Kommissar Kluftinger Blog-Eintr�ge

Tschaikowski-Platz!

Sat, 28 Aug 2010 09:09:00 +0200

Neulich haben wir in Wien gelesen. Dazu muss man wissen: In Wien ist manches anders. Anders als bei uns, meine ich. Denn Wien ist in �sterreich. Das allein w�r jetzt vielleicht nicht so gravierend, aber es bringt nat�rlich eine weitere Besonderheit mit sich: Wien ist voller �sterreicher. Genau wie Kufstein, V�cklabruck und Hohenems, wo wir auch schon zu Gast waren. Ich will ich mich aber auf Wien beschr�nken, das ist immerhin die Hauptstadt und wird selbst von den �sterreichern als noch spezieller als der Rest empfunden. Damit keine Missverst�ndnisse aufkommen: Diese ganzen Besonderheiten sind sehr sch�n, denn man bekommt sofort so ein Gef�hl. Sie wissen schon: ein Hauch von Exotik, von Geheimnis und Fremdartigkeit, der einen umweht. Wie im Urlaub. Auch wenn man gar nicht zum Urlauben gekommen ist, sondern, wie wir, zum Arbeiten. Fr�her signalisierte einem schon der stets gut gelaunte Grenzposten, der deutschen Reisenden gerne ein fr�hliches �Do foah ma jetzt eh erst amoi rechts ran� entgegenschmetterte, dass man sich in einen anderen Kulturkreis begibt. Wer durchgewunken wurde, stellte sp�testens beim Anblick der gelben Fahrstreifen fest: Das ist hier irgendwie anders. Aber nun? Die gelbe Farbe ist europ�ischem Einheitswei� gewichen und die Grenzer � nun ja, die sind ganz gewichen. Also keinerlei Unterschiede mehr? Doch, es gibt sie noch. Saubermach-Betriebe hei�en in Wien Putzerei, Zeitschriftenl�den Trafik, und ein Latte Macciato, von deutschen Touristen gerne Maddschiato ausgesprochen, hei�t dort Melange, von deutschen Touristen gerne Melanngsch ausgesprochen. Jetzt wird der Wiener vielleicht einwenden: Ha, Melange ist das Original, nicht die Latte, wir hatten die Kaffeehauskultur schon, da ist Amerika �berhaupt noch nicht entdeckt worden. Dem halte ich entgegen: Warum gibt es dann erst seit kurzem Starbucks-Filialen in der �sterreichischen Hauptstadt, hm? Jaja, immer erst mal nachdenken, bevor man gescheit daherredet � Wer wissen will, warum das alles so ist, der muss gaaaanz tief in die �sterreichische Historie eintauchen, sich intensiv mit dem kulturphilosophischen Erbe der Nation besch�ftigen. Das w�re jetzt ein bisschen viel verlangt von Normalmenschen wie � Ihnen zum Beispiel, lieber Leser. Ich hingegen habe das getan und werde es Ihnen in Kurzform erl�utern, ganz verst�ndlich, ohne viel wissenschaftliches Brimborium. Also: �sterreich war einst eine gro�e, bedeutende Nation, auch wenn das heute kaum mehr vorstellbar erscheint. Deswegen gibt es in Wien diese tollen gro�en Bauwerke, die sind n�mlich nicht, wie oft f�lschlicherweise angenommen, auf Wunsch japanischer Touristen errichtet worden. Diese bedeutende Nation hatte zum Beispiel eine Sisi. Weil die Sisi aber Romy Schneider hie� und keine �sterreicherin war, sondern Deutsch-Franz�sin, da haben die �sterreicher gedacht: Bl�d jetzt, da m�ssen wir was erfinden, was genauso gut ist, wie die Sisi. Das waren dann Fiaker, die Sachertorte und Am dam des. Und statt der Weltherrschaft erfand man die ganzen Kaffeesorten wie Einsp�nner, Verl�ngerter und Gro�er Brauner. Das ist, ein bisschen verk�rzt, die sozialpsychologische Begr�ndung f�r das, was sich heute �sterreich nennt. Verweilen wir kurz bei Am dam des � und f�r die, die�s nicht wissen (also alle Norddeutschen): Es geht ums Fernsehen. Die Einladungen ins Nachbarland freuen uns immer ganz besonders, denn im Herzen sind wir auch ein bisschen �sterreicher. Jedenfalls haben wir einen guten Teil unserer Kindheit dort verbracht. Also, nicht richtig im Land sondern im ORF. So hei�t da das Fernsehen. Und das war mehr als einmal die Rettung verregneter Pfingstferientage meiner Kindheit. Aller Kindheiten meiner Generation. Dort gab es um 10.30 Uhr immer ganz tolle Filme zu sehen. Um etwas Vergleichbares im deutschen Fernsehen zu sehen, musste man schon Samstags kurz vor Sendeschluss unbemerkt von den Eltern nach deren Zubettgehen noch mal in der Dunkelheit ins Wohnzimmer schleichen, was man, wenn man das tat, wiederum dazu nutzte, ORF zu gucken, denn da konnte man damals so viele nackte Br�ste wie sonst nirgends sehen. Nachmittags gab es dann Am dam des, das mit diesem kryptischen Reim (diese malle press, diese malle pumperness) begann, den man als Kind nie verstanden aber eben auch nie hinterfragt hat, und das nichts anderes war als verfilmter Kindergarten in einem Studio, das wie eine Mischung aus Raumschiff Enterprise, Dalli-Dalli und dem Ikea Kinderparadies wirkte. In Wikipedia, dieser Kindheitswunder-Entzauberungsmaschine habe ich mal gelesen, dass es sich bei dem Lied um einen tschechischen Abz�hlreim handelt, was ich aber gleich wieder verdr�ngt habe. Es soll ein Mysterium bleiben wie Pezi, der kleine braune Handpuppenb�r, der sich im Betthupferl (auch so eine wunderbare �sterreich-Erfindung, die heute in den kleinen Schokoladent�felchen ihre Fortsetzung findet, die abends auf den Hotelbett-Kissen eine heimelige Atmosph�re fern der Heimat zaubern) immer unertr�glich altklug und besserwisserisch durch die B�renwelt plapperte. Gibt es diese Sendungen noch? Wohl kaum, wenn �berhaupt, dann computeranimiert und unter Titeln wie Am dam des, motherfucker und Pezi reloaded. Aber �sterreich gibt es noch, und das ist gut so. Unsere erste Begegnung mit den Eingeborenen damals in Wien, von denen es zwischen den ganzen Japanern auch nicht mehr so viele gibt, hatten wir in einem Aufzug hinunter zur U-Bahn. Dort meinten ein paar wegen unseres Dialekts, wir seien aus Vorarlberg. Man ist ja immer ein bisschen stolz darauf, wenn man im Ausland f�r einen Einheimischen gehalten wird, aber ehrlicherweise gaben wir zu, dass wir aus Deutschland kommen. Da hatte es der Fragesteller pl�tzlich ziemlich eilig und musste weg � klar, in einer wichtigen Metropole haben die Leute eben immer was Wichtiges zu erledigen. Als wir dann in die Stra�enbahn umgestiegen sind, ist etwas passiert, das uns gezeigt hat: In Wien ist alles anders, sch�ner irgendwie, edler, stilvoller. Wir h�rten gerade den Schaffner die n�chste Haltestelle ansagen, den �Tschaikowskyplatz�, da stellten wir fest, dass es gar nicht der Schaffner war, sondern eine Frau, die ihren Hund mit den Worten zur Ordnung gerufen hatte: �Tschaikowsky, Platz!� Im Ernst: Tschaikowsky! Ist das nicht toll. Und dabei ist das nicht mal ein �sterreichischer Komponist. Hier vereinen sich Weltl�ufigkeit und Bescheidenheit, Hochkultur und Haustierhaltung zu einem klangvollen Ganzen, einem symphonischen S�useln, das einen auf dem Weg durch die Stadt wie eine Melodie begleitet. Und wenn man dann in einem der zahlreichen urspr�nglichen Kaffeeh�user sitzt, dem Demel oder dem Sacher etwa, umgeben nur von Einheimischen, bei einem Doppelmokka �ber die Stadt Mozarts � oh, Pardon, der ar ja Salzburger � also �ber das Land Mozarts und so bedeutender Schauspieler wie Christoph Waltz � Mist, der ist ja Deutscher � oder gro�er Fu�ballspieler wie � wie � nun ja, allgemein eben �ber die Sch�nheit des Landes sinniert, begleitet von der Spannung, wie wohl die Kellner heute aufgelegt sein m�gen (und vom Verdacht, dass hier die alten Grenzer ein neues Bet�tigungsfeld gefunden haben), dann kann man nicht anders als zu frohlocken: Was f�r eine wunderbare Stadt! Was f�r ein wunderbares Land. Sollte es nicht klar geworden sein: das ist ganz ernst gemeint. Es g�be noch so vieles aufzuz�hlen, was man nur hier vorfindet. Nur eines allerdings gibt es in Wien nicht: einen Tschaikowskyplatz.

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Vuvuzela oder so

Mon, 21 Jun 2010 13:37:00 +0200

H�ren Sie mir auf mit den Vuvuzelas. Ich will einfach nur noch meine Ruhe. Nein, nein, nicht vor den Tr�ten. Vor der Berichterstattung �ber sie. Ich kann es nicht mehr sehen! Morgens schlage ich meine Zeitung auf und schaue in einen Schalltrichter aus Kunststoff. Ein riesiges Bild, in eine Afrikatr�te reinfotografiert. Ist nur ein �berblicksartikel, der auf die mannigfachen Berichte hinweist. Auf der Sportseite, der Meinungsseite, der Jugendseite, der Bayernseite und der Allg�useite. Lasst mich in Frieden!

Kauft sie, verbietet sie, verschenkt sie, zerst�rt sie, blast hinein, bastelt euch Stiftehalter f�r euren Schreibtisch draus, macht riesige Blasrohre f�r Megapapierk�gelchen damit und gebt sie euren Kindern mit in die Schule, schreddert sie und modelliert neue Stadionsitze f�r die n�chste WM, verwendet Sie als H�rrohr, haut euch damit, schnallt sie euch auf den Kopf, von mir aus esst sie auch � aber bitte, bitte berichtet nicht mehr dr�ber! Und macht keine lustigen Vuvuzelawitzchen, ihr privaten Radiosender da drau�en, ja? Biiittteeeee!

So, soviel dazu. Musste einfach mal raus. Wahrscheinlich nennt man dieses Ph�nomen �Therapeutisches Schreiben�. Und Sie m�ssen es jetzt lesen. Tut mir leid, ist aber wahnsinnig gut f�r meine Seelenhygiene. Muss ich schon nicht ins Sanatorium. Somit helfen Sie mit der Lekt�re dieses Textchens dem deutschen Gesundheitswesen.

Nun also zu dem, was ich eigentlich schreiben wollte: Klufti und wir und Fu�ballgro�veranstaltungen. Eigentlich etwas, was nicht so recht zusammenpasst auf den ersten Blick. Normalerweise eher eine ruhige Zeit, weil man da keine Veranstaltungen machen kann. Man wei� ja nie, ob es die Deutschen mal wieder bis ins Finale schaffen.
Mir w�re es ja wurscht. Ich geh�re f�r echte Fu�ballfans eh in die unterste Schublade. Ich war immer reiner WM-EM-Spielederdeutschen-Championsleaguefinaleabernur-wennbayernm�nchendabeiist-Zuschauer. Und die haben bei den Fu�ballbegeisterten noch einen schlechteren Rang als lesbische Frauenrechtlerinnen, glaub ich.

Und wenn was anderes ist, dann guck ich gar nicht. Ich hab auch gar keine Spiegelkondome in den Nationalfarben am Auto, geschweige denn Scheibenfahnen, die es dann bei Tempo 180 auf der Autobahn zerfetzt und ich mal mir nie eine Flagge ins Gesicht. Ich setz mir auch keine H�te auf oder Kappen, die wie explodierte Fu�b�lle aussehen. Ich hab weder eine eigene, selbstk�hlende Fasszapfanlage f�r den Garten aus dem Fanset dieser gro�en Bremer Brauerei, noch esse ich Chips und wenn ich am Abend eines Fu�ballspiels grille, dann h�chstens mal ein paar Steaks oder W�rstchen, aber nie den Bruzzler. Ich meide Public Viewings und habe bisher Fu�ballstadien nur dann betreten, wenn gerade nicht gespielt wurde. Und � jetzt seien Sie nicht allzu sehr schockiert, ich wei�, ich bin Deutscher, aber: Ich trinke kein Bier! So, jetzt isses raus. Musste mal gesagt werden. Daf�r hab ich sogar ein kleines, schon mehrfach mit Tesa geklebtes Deutschland-Papierf�hnchen. Hab ich mal beim Tag der offenen T�r in der Schule verwendet, um die Deutsch-Franz�sische Freundschaft darzustellen. Das rei�t es jetzt auch nicht mehr raus, gell?
Vor viereinhalb Jahren w�re ich ja noch ein ganz normaler Mainstream-Deutscher gewesen. Bis auf die Sache mit dem Bier. Jetzt bin ich eine Randgruppe. Stehe im Abseits, wenn ich dieses Bild mal bem�hen darf. Ich stehe am Rande der Gesellschaft! Nix mit Sommerm�rchen. Niemand hat mich mitgenommen nach Fu�ballwunderland. Ich bin im Jahr 2005 stehen geblieben.
Und jetzt isses mir egal. Jetzt machen wir Lesungen w�hrend Halbfinalspielen. F�r alle, die auch kein Asyl in Fu�balldeutschland bekommen haben. Vor vier Jahren haben wir das auch schon mal gemacht. Sie wissen schon, WM im eigenen Land. Alle haben sie den Kopf gesch�ttelt �ber den Termin. Und alle sind gekommen. Also zur Lesung, mein ich. Ausverkauft. Dabei war Halbfinale gegen Italien. Gab eh Verl�ngerung, so gesehen hatte man nach zwei Stunden nicht allzu viel verpasst.
Und dieses Jahr? Gut, zu diesem Zeitpunkt sieht es eher so aus, als w�rde Deutschland den schwarzen Kontinent noch vor Ende Juni verlassen, von daher eigentlich m��ig, sich Gedanken dar�ber zu machen, was man machen k�nnte, w�hrend Deutschland im Halbfinale steht. Gut, entweder wir lesen. Am 7.7. in M�nchen. Bleibt aber noch die M�glichkeit des anderen Spiels. Das, wenn Deutschland Gruppenzweiter wird und Burkina Faso gegen die Republik San Marino um den siebten Platz gewinnt. Vorausgesetzt, der Vatikan ist schon ausgeschieden. Dann mache ich mich bereit, um etwas zu machen, was nur geht, w�hrend ganz Deutschland seiner nationalen Pflicht nachkommt.
Ich geh zu Ikea zum Essen. Ganz allein. Oder ich setz mich auf die Bundesstra�e vor meinem Haus und lese ein Buch. Ich klau die Kronjuwelen. Ach so, wir sind ja eine Demokratie. Bl�d. Dann halte ich eine politische Rede im Stadtpark. Ich � bade und geh danach im Bademantel in der Stadt spazieren. Ich fahr mit dem Auto siebzehnmal �ber eine rote Ampel. Ich male Politikern auf Plakaten falsche B�rte. Ich m�he meinen Rasen. Ich geh auf den Kinderspielplatz und rutsche! Und wippe mit mir selbst! Ich rufe bei der Telekom an und komme sofort durch!
Na ja, wird sich schon was finden. Vielleicht geh ich auch nach �sterreich. Ob die �berhaupt Fahnen f�rs Auto haben? Ich fahr mal schnell r�ber und schaue nach. Vielleicht nehm ich mir auf dem R�ckweg noch eine Vuvuzela mit. Dann bau ich mir ein Fernrohr draus und schau in die Zukunft. Und sag keinem, wer Weltmeister wird! Diesen Blog finden Sie auch auf www.augsburger-allgemeine.de

Beim Bayerischen Fernsehpreis 2010 Oder: Als wir einmal ganz und gar �berhaupt nicht nirgends im Fernsehen zu sehen waren

Thu, 27 May 2010 08:48:00 +0200

Am Freitag waren Michael Kobr und ich bei der Verleihung des Bayerischen Fernsehpreises. Jetzt werden Sie vielleicht sagen: Dann h�tte ich die doch im Fernsehen gesehen. Aber genau da liegt das Problem, das ich einmal mit der Schlagzeile umschreiben m�chte: �Als wir einmal ganz und gar �berhaut nicht nirgends im Fernsehen zu sehen waren.�

Doch lassen Sie mich von Anfang an erz�hlen:
Sie kennen sicher diese �bertragungen von Preisverleihungen, sei es Oscar, Emmy, Lola oder was f�r h�bsche ostdeutsche Vornamen diese goldgl�nzenden phallischen Troph�en auch immer tragen, wo manche der Nominierten nur per Foto eingeblendet werden, weil sie eben nicht in der illustren Publikumsschar sitzen. Entweder drehen sie gerade einen anderen Film oder sie waren schon mal bei einer Preisverleihung und sind bedient.

Philip Roth hat in �Jedermann� mal einen Satz geschrieben, der auf diese Galas �bertragen lautet: �Preisverleihungen sind kein Kampf, Preisverleihungen sind ein Massaker.�
Das Gemetzel beginnt bereits auf dem roten Teppich. Ein befreundeter Schauspieler hat mir k�rzlich gesagt, dass er immer den Hintereingang nimmt, worauf ich dachte: wie bescheiden! Ich hingegen verf�ge nicht �ber diese rare Gabe der Selbstgen�gsamkeit und sagte in meinem naiven Leichtsinn zu Michael: �Los, wir gehen auch �ber den Teppich rein, wenn wir schon mal da sind �� Lassen Sie es mich so sagen: Wir haben dort mehr Bilder von den etwa 8000 Fotografen gemacht als die von uns. Der Vollst�ndigkeit halber: Wir haben zweimal geknipst.
Dennoch m�chte ich die Hoffnung, dass wir am Rand eines Bildes vielleicht von einer Kamera, die gerade runterfiel, dabei gegen die Absperrung knallte, vom Knie eines Fotografen abgef�lscht wurde, dabei ausl�ste und ein verwackeltes Bild von zwei Krimiautoren schoss, zu sehen sind, nicht v�llig aufgeben.

Pl�tzlich verstand ich, warum der befreundete Schauspieler immer den Hintereingang nimmt, eine M�glichkeit, die uns ein Security-Muskelpaket im schwarzen Anzug auch offerierte. Ich dachte: aus naiver Unwissenheit �ber unsere wahre Bedeutung. Er dachte wohl, um das sich anbahnende Ungl�ck zu verhindern, die Stille bereits h�rend, die sich einstellen w�rde, wenn wir an der Fotografenmeute vorbei laufen w�rden, die der Stille eines Allg�uer Provinzgasthofs gleicht, in den zur besten Stammtischzeit eine Reisegruppe aus Wanne-Eickel st�rmt. Pl�tzlich wurde mir also klar, dass den Hintereingang nicht w�hlt, wer f�rchtet, die Fotografen w�rden zu viel knipsen.
Ich kann Ihnen sagen: Der rote Teppich ist lang, seeeehr lang, etwa so lang wie das, was zwischen den Werbepausen von �Nur die Liebe z�hlt� gesendet wird (dazu sp�ter mehr). Es bedarf etwas mehr als unserer bescheidenen Autoren-lesen-mit-verstellten-Stimmen-Schauspielk�nste, um diesen kilometerlangen Teppich entlang zu gehen, dessen Rot wirkt, als w�re er mit dem Blut des gemeuchelten Selbstwertgef�hls unz�hliger B-Promis getr�nkt, und dabei mit gebl�hten Backen und rollenden Augen immer so auszusehen, als habe man nun wirklich keine Zeit f�r diese albernen Fotospielchen, echt, drinnen warten bestimmt wichtige Fernsehkameras (das stimmt sogar, aber nat�rlich nicht auf uns), und da muss man doch kapieren, dass man nicht �berall stehen bleiben kann, und, Entschuldigung, Frau Berben, d�rften wir uns mal hinter ihnen durchdr�ngeln, nein, keine Angst, wir ducken uns, damit das Bild nicht entstellt wird �.
Es ist ja nicht so, als h�tten wir darin keine �bung.

Aber, liebe Fotografen, mal ein Wort unter uns: Ein Digitalbild kostet nix, belegt keinen nennenswerten Speicher auf dem Kamerachip, nutzt selbige nicht messbar ab � was spricht dagegen, wenigstens aus H�flichkeit, ach was, reiner N�chstenliebe einfach einmal draufzudr�cken? Stattdessen: sich gegenseitiges �berbieten im Promi-Vornamen rufen: �Senta, zu mir bitte! �Wolke, noch mal nach rechts drehen!� �Iris, ein L�cheln!� Was h�tten sie wohl bei uns gerufen? �Du da, geh mal aus dem Bild.� �Namenlose, ihr werft unsch�ne Schatten auf die Promis!� oder gar: �F�r mich bitte eine Cola Light.�

Ist man dann erst mal drin, scheint nur vermeintlich alles besser. Denn man hat zwar eine Eintrittskarte in der Hand f�r die dritte (!!!!) Reihe, aber, mal ehrlich, eigentlich ist das die Karte von Herbert Knaup und wir h�tten, h�tte er nicht drehen m�ssen, wahrscheinlich in der ersten Reihe gesessen � wie alle Zuschauer bei ARD und ZDF. Das hei�t, Moment, �bertragen hat ja Sat.1, doch dazu wie gesagt sp�ter.
Drinnen ist man als Buchautor sofort geblendet, schlie�lich treiben wir uns sonst auf literarischen Veranstaltungen rum, wo sich die Promisichtungen auf dem Niveau von �Guck mal, da dr�ben ist doch die Lektorin von dem Esoterik-Verlag� bewegen. Irgendwann haben wir uns darauf verst�ndigt, nur noch dann auf andere G�ste zu zeigen, wenn diese nicht ber�hmt sind � uns selber verst�ndlicherweise ausgenommen. Au�erdem gilt auch hier: den gelangweilten Ach-sind-ja-noch-gar-keine-Promis-da-Blick aufsetzen und laut sagen: �Wo ist eigentlich der G�tz?� �brigens: Der G�tz kam gar nicht, was schade war, denn wir haben intern 50 Euro ausgelobt f�r denjenigen, der ihn mit den Worten begr��t �Gr�� Gott, Herr Schimanski!�.

Schlie�lich sa�en wir neben Anette Frier, die sicher dachte, wir seien zwei von diesen Menschen, die, immer wenn die Promis aufs Klo m�ssen, deren Platz einnehmen, damit es im Fernsehen nicht so aussieht, als h�tten sie keine Lust, die ganze, laaaange Gala anzuschauen oder als m�ssten Promis �berhaupt aufs Klo.

In diesem wohligen Gef�hl der gemeinschaftlichen Zuneigung und W�rme schauten wir also dem munteren Treiben auf der B�hne zu. Wobei: munter. Das ist jetzt vielleicht nicht das richtige Wort. Denn moderiert wurde die Verleihung von Kai Pflaume. Das ist ungef�hr so, als w�re Peter Zwegat Gastgeber der Witzeolympiade.
So verging Stunde um Stunde, es war hei�, und angespannt waren wir nat�rlich auch, denn mit einer Hand dr�ckten wir immer Herbert Knaup den Daumen, dass er den Preis verdienterma�en bekommt, mit der anderen dr�ckten wir dagegen, damit wir nicht auf die B�hne m�ssen. Vom vielen Dr�cken einigerma�en ermattet kam es gef�hlte viereinhalb Stunden sp�ter dann aber doch zum �u�ersten: Senta Berger �ffnete den Umschlag, der Name Knaup fiel, und wir mussten � durften nach vorn. Von den freundlichen Worten Kai Pflaumes begleitet, der verk�ndete: �Herbert Knaup kann leider nicht da sein, deswegen nehmen den Preis � (er holte einen Zettel hervor und versuchte stockend, die seltsamen Namen, die dort aufgedruckt waren, auszusprechen) ... Volker Kl��pfel und Michael � Kobr entgegen.�
Nun schlug unsere Stunde, die B�hne geh�rte uns, die ganze Welt sah uns zu (jedenfalls die, die nachts um dreiviertel Eins noch Sat.1 guckt), das war unser Moment, denn was sollte der Sender schon machen � uns rausschneiden vielleicht �? Sie ahnen es, diese Idee hatten nicht nur wir.

Vielleicht besser so, denn so blieb uns die Schmach erspart, dass alle Sat.1-schauende Welt sieht, wie Kai Pflaume unsere Dankesrede mit den Worten abw�rgt: �Wer mehr von den beiden sehen will: Sie gehen auf Tour, Termine gibt�s unter ernte-dank.de.� Ich hab nachgesehen: Auf ernte-dank.de steht nichts �ber uns, daf�r viel �ber kleine Geschenke in erdigem Textildesign von einem gewissen Landtr�umer, etwa ein Kuschelkissen mit Wollfilzbommel. Da hat Kai Pflaume wohl angenommen, das sei von uns. Egal, ich trage ihm das wirklich nicht nach. Er muss einmal pro Woche �Nur die Liebe z�hlt� moderieren, er verdient unser aller Mitgef�hl.

Als wir dann zur letzten �Wir-zeigen-den-Landtr�umern-mal-wo-der-Kai-den-Pflaumenmost-holt�-Aktion aus dem Saal gelotst wurden, worauf sich endlich echte Sit-Ins auf unseren Pl�tzen niederlie�en, haben wir auch noch Senta Berger mit ins Verderben gerissen. Als wir n�mlich zur Fotowand schritten, vor der alle Gewinner mit dem Preis fotografiert wurden, da hat man diese Fotowand weggetragen. Ob sie Feierabend hatte oder man sie vor uns in Sicherheit bringen wollte, wei� ich nicht. Aber auch Frau Berger hat ein bisschen komisch geguckt, sich dann zu uns umgedreht und ehrlich mitf�hlend gesagt: �Jetzt wird es doch nichts mehr mit eurem Foto.�

Daf�r gab es nachher Essen und trinken und trinken und trinken umsonst uns es ist doch noch ein recht lustiger Abend geworden, auf dem wir noch viele Promis getroffen haben. Wir h�tten das gerne f�r Sie fotografiert, aber, mal ehrlich: mit einem Fotoapparat in der Hand h�tten wir auch nicht ber�hmter gewirkt.

Immerhin habe ich inzwischen bei Durchsicht s�mtlicher audiovisueller Dokumente des Abends festgestellt, dass wir doch ziemlich oft im Fernsehen waren. Den 28-Sekunden langen Zusammenschnitt dieser denkw�rdigen Auftritte k�nnen Sie �brigens auf unserer Homepage sehen. Ich habe uns mit Pfeilen gekennzeichnet, falls Sie uns nicht erkennen sollten.

In diesem Sinne: Wir sehen uns.

Bei irgendeiner Preisverleihung.

Naja, Sie uns vielleicht nicht.

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Autoren-All�ren

Thu, 29 Apr 2010 12:08:00 +0200

Es gibt zwischen Michael Kobr und mir ein gefl�geltes Wort, und das geht so: Wir m�ssen uns endlich ein paar All�ren zulegen!

Jetzt werden die, die uns kennen, vielleicht aufjaulen und sagen: �Noch mehr?� Aber aus unserer Sicht haben wir zu wenig. Gar keine, genau genommen, wenn man davon absieht, dass wir uns schon dar�ber freuen, wenn wir das Wasser nicht aus dem Hahn trinken m�ssen und man uns nicht mit den Worten vorstellt: �Die Autoren von Milchgrund und Seespiel!� Wir fordern keine wei�en Blumen in unserer Garderobe, keine T�nzerinnen, die mit wei�en Kleidern, auf denen wei�e Blumen aufgestickt sind, auf unseren wei�en Garderobentischen tanzen. Ja, manchmal beschr�nkt sich unsere Garderobe sogar auf einen Haken an der Wand � immerhin ist die meistens wei�.

Auch Interviews geben wir, trotz der damit verbundenen Fragen, mit gro�er Geduld � bis auf dieses eine Mal, als ein M�nchner Privatradio anrief, Radio Schubidu oder Ballaballa oder so, nein, jetzt wei� ich�s: Charivari (was �brigens laut Wikipedia so viel hei�t wie Katzenmusik), und uns fragte: �Wie hei�en Sie eigentlich? Was schreiben Sie denn f�r B�cher? Und worum geht�s da �berhaupt, k�nnen sie das mal in zwei S�tzen erkl�ren?� Also, da f�hlte ich mich in meinem journalistischen Berufsethos gekr�nkt, denn wenigstens die Namen kann man ja vorher im Internet googlen, selbst als hauptberufliche Radiopraktikantin.

Aus unserer Sicht haben wir also viel zu wenig von dem, wor�ber Boulevardmedien so gerne berichten, was uns in eine gewisse Bredouille bringt, weil unsere Texte wiederum zu wenig von dem haben, wovon die seri�sen Medien so gerne berichten.

Ausweg also: All�ren!

Damit bef�nden wir uns in bester Gesellschaft. Zwei F�lle sind mir j�ngst begegnet. Der erste ist, ungew�hnlich genug f�r einen Prominenten, Kriminalbiologe, also Leichen-auf-Spuren-Untersucher hei�t Mark Benecke, hat, ungew�hnlich genug f�r einen Kriminalbiologen, Fans, die ihn Dr. Made nennen � und benimmt sich auch so. Wie jemand mit Fans, meine ich. Bevor man ihn interviewen darf, was ich vorhatte, muss man sich einen vier Seiten langen Vertrag von seiner Homepage downloaden, den man �in gro�en schwarzen Druckbuchstaben� auszuf�llen hat, sonst � so droht es in jedem zweiten Satz � werde sich der Herr der Fliegen nicht einmal die M�he machen, das Gespr�ch abzusagen. Der Vertrag enth�lt dann so hilfreiche Punkte wie Ziffer 14(!), in der in gro�en schwarzen Druckbuchstaben steht:
�ACHTUNG, DAS HANDY MUSS AM TAG DER VERANSTALTUNG EINGESCHALTET SEIN, SONST IST DIE NUMMER NICHT ERREICHBAR.� Gut, dass das auch endlich mal jemand klarstellt.

Okay, der Mann hat viel mit Leichen zu tun, das darf man bei einem vorschnellen Urteil nicht vergessen. Immerhin: Nach Ziffer 21 und der Schlusserkl�rung des Vertrages bekennt Herr Benecke �Ich freue mich sehr auf unseren Termin�. Die meisten d�rften da schon aufgegeben haben.

Weniger mit Leichen aber doch mit Dahinsiechenden hatte das zweite Prominenten-Beispiel zu tun, immerhin war das mal Doktor und hat ein Buch �ber sein Organ geschrieben, ich meine die Leber: Dr. Eckart von Hirschhausen. Ernsthaft: Adels- und Doktortitel, das w�re auch f�r jeden normalen Menschen schwer zu verarbeiten, das ist sozusagen Langhammer hoch zwei. Hirschhausen h�lt interviewwillige Journalisten wenigstens nicht f�r bl�d, daf�r aber f�r grunds�tzlich b�se und verschlagen, will er doch den ganzen Artikel danach noch mal gegenlesen und eventuell sprachlich veredeln (wof�r ihm manche Kollegen tats�chlich dankbar sein sollten). Sind sie aber nicht, was m�glicherweise auch daran liegt, dass sie, sollten sie vorhaben ein Foto von Herrn Hirschhausen zu machen, einen Maskenbildner mitbringen m�ssen.

Da hat der lustige Herr Doktor wohl ein bisschen zu viel am Lachgas geschn�ffelt.

Oder aber, und damit greife ich jetzt den Gedanken vom Anfang wieder auf, er macht etwas grunds�tzlich richtig, was wir bisher grunds�tzlich vers�umt haben. Hinweis auf die Korrektheit dieser Vermutung: Er hat ein Einstecktuch und eine Samstagabendshow, wir weder das eine noch das andere. Doch damit ist jetzt Schluss. Wir ver�ffentlichen hier nun erstmals unsere �Liste der Forderungen, die erf�llt sein m�ssen, wenn man mit uns reden oder uns sonst wie nahe kommen will�:

Schlussbestimmung: Stecken Sie diese Liste in einen ausreichend frankierten und mit gro�en schwarzen Druckbuchstaben beschrifteten Briefumschlag und schicken Sie sie an Dr. Benecke oder Dr. Hirschhausen.

Freiwillige, f�r das Zustandekommen des Gespr�chs aber bitte nicht zu knapp bemessene finanzielle Zuwendungen bitte vor Drucklegung auf ein Schweizer Nummernkonto �berweisen, und zwar bei einer Bank, die �ber keinerlei Computer mit CD-Rom-Laufwerk verf�gt.
Sollten sie die Absicht haben, ein Foto von Volker Kl�pfel zu machen, brauchen Sie keinen Maskenbildner mitzubringen.
Sollten sie die Absicht haben, ein Foto von Volker Kl�pfel zu machen, bringen Sie stattdessen eine Masseuse mit.
Sollten Sie von einem Radiosender sein, dessen Name sich auf Schlagertitel reimt, rufen Sie f�rs Interview folgende Telefonnummer an: 0000037637/464561234724782134872364812634834682346129 (Durchwahl: -2).
Sollten Sie die Absicht haben, ein Foto von Michael Kobr zu machen, bringen Sie bitte einen Sch�nheitschirurgen mit.
Sollten Sie von einem ernstzunehmenden Feuilletonteil einer ernstzunehmenden Zeitung sein, versichern Sie sich noch einmal genau, ob Ihr Chefredakteur nicht doch ein Interview mit Herrn Knopp statt Herrn Kobr und nicht vielleicht doch einen Artikel mit Grass statt einen Artikel mit Spa� bestellt hat. Falls Sie tats�chlich mit uns sprechen wollen, stellen Sie die Fragen langsam und befreien sie sie mit R�cksicht auf unsere Allg�uer Herkunft m�glichst von Fremdw�rtern.
Wir fordern f�r unser Gespr�ch eine Garderobe mit wei�en Blumen und T�nzerinnen, die mit wei�en Kleidern, auf denen wei�e Blumen aufgestickt sind, auf unseren wei�en Garderobentischen tanzen.
Bringen Sie bitte mindestens zwei Garderobenhaken zum Interview mit.
Es ist nicht notwendig, w�rde die Autoren aber sehr freuen, wenn Sie Michael Kobr nicht Michael Korb, Kober, Kohbr oder Koppr, seinen Co-Autor nicht Volker Kl�pfl, Kl�psel, Klipfl oder Michael nennen.

Ich freue mich sehr auf unseren Termin.

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Hallo, Taxi!

Thu, 15 Apr 2010 11:08:00 +0200

Im n�chsten Leben werd ich Taxifahrer. Ich liebe Taxis. Je �lter, desto besser. Ich schaue auch immer heimlich nach dem Kilometerstand der alten Daimler-Modelle. Vom rechten hinteren Platz aus ist der ja gut zu erkennen. Ab 500.000 wird�s interessant. Da klingen die Dieselaggregate wie eine Mischung aus den ausgemusterten Touristen-Barkassen im Hamburger Hafen und einem K�ssbohrer-Busmotor aus den sp�ten Siebzigern. Die schwarzen Kunstledersitze sehen fast wie Leder aus � wahrscheinlich haben sie ja auch eine mehrere Millimeter dicke Auflage aus rein organischem Material � und das Wageninnere riecht so heimelig nach Kneipe, Krankenhaus, Turnbeutel und Autowerkstatt auf einmal, dass man gar nicht mehr aussteigen m�chte. Da sieht man einmal, was ein Auto zu leisten imstande ist. Das sind echte Maschinen. Keine verweichlichten, geschniegelten und polierten Einfamilienhaus-Garagenrumsteher, die mit hundertachtzigtausend Kilometerchen schon die Biege machen!

Aber das Wichtige sind ja nicht die Autos, sondern ihre Fahrer. Wobei, keine Ahnung, ob Sie es wussten, eigentlich sind Taxifahrer ja alle Schauspieler. Glauben Sie jetzt nicht. Kann ich ja verstehen. Manche spielen ihre Rolle eben so perfekt, dass Sie gar nicht merken, dass da von der Kultusministerkonferenz eine gro�e Offensive f�r das volkst�mliche Improvisationstheater l�uft. Und die sind alle zur Verschwiegenheit verpflichtet. Rigoros. Wenn rauskommt, dass jeder Taxiplatz mit einem vierstelligen Eurobetrag subventioniert ist, das gibt doch einen riesigen Aufstand der Steuerzahler! Wer den Mund aufmacht, der fliegt. Eiskalt. Und Sie wissen ja aus den einschl�gigen Mafiafilmen, was man mit Leuten macht, die Gefahr laufen, den Mund zu weit aufzumachen� Schon mal �ber die Gr��e eines durchschnittlichen Taxikofferraums nachgedacht?

Aber ich will Ihnen keine Angst machen. Ihnen kann da nichts passieren. Sie sollen nur die Vorstellung genie�en. Wir hatten in der letzten Zeit wirklich Gl�ck mit unseren Darstellern. Alle ganz originell, mit regionalen Bez�gen sogar. So wie der nette �ltere Herr in der Oberpfalz. Mit grauem Filzhut inklusive Gamsbart und Trachtenjanker unter einem grauen Staubmantel. So eine Art Mischung aus Kom�dienstadel und Meister Eder. Herrlich. Und im Radio: �Am Abend in der Stu�m � Stub� � Stub�n �.� Egal, Bayern 1 jedenfalls. �So, junga Monn, wo sois higeh?� Junger Mann! Wo h�rt man das heute noch? Stellen Sie sich vor, da kommt ein Japaner und f�hrt bei diesem Darsteller mit. Unvergessliches Erlebnis!

Bleiben wir in Bayern. In M�nchen, ja, da merkt man schon: Da ist das Volksschauspiel zu Hause. Da mussten wir neulich mal zur Aufnahme einer CD in ein Tonstudio am Rande der Stadt. In eine Stra�e, die selbst ich als Nicht-M�nchner kenne. Wir steigen in ein Taxi ein, sagen die Stra�e. Das ratlose Gesicht des Fahrers l�sst uns kalt, wir freuen uns auf die Vorstellung. Doch der Herr ist ein ehrlicher Mensch: Obwohl er ein kleines Navi an der Scheibe h�ngen hat, sagt er frei raus: �Mei, also, ganz ehrlich, ich mach das nur so hobbym��ig hier. Ich kenn mich nicht so aus in M�nchen. Wissen Sie, wo es genau hingeht?� Unsere Angabe muss ihm dann aber zu ungenau gewesen sein, denn er bat uns umgehend, auszusteigen und eine Kollegin mit der Fahrt zu beauftragen. �Wissen�S, ich fahr eher so zum Marienplatz und Bahnhof und so!� Die Kollegin wusste es dann schlie�lich. Sie gab das M�nchener Original. Zwischen Erni Singerl und Frau Gmeinwieser aus der Polizeiinspektion 1. Sehr nett. Netter als der Herr im Gro�raumtaxi. Obwohl der eigentlich gar nichts daf�r konnte. Der arme Mann wurde gerufen, als wir unser Interview in der Nachtlinie hatten. Dazu muss man wissen, dass das in der Stra�enbahn stattfindet. Man muss da zu einem bestimmten Zeitpunkt zusteigen, sonst gibt�s Probleme. Und wir waren nicht nur sp�t dran, sondern eigentlich schon viel zu sp�t. Der Mann kommt also nichtsahnend, will uns sein einstudiertes St�ck geben und wird von einer uns im Verlag sehr nahestehenden Dame derart in die Mangel genommen, das k�nnen Sie sich nicht vorstellen. Der Fahrer hatte sich in eine Einfahrt gestellt, um uns einsteigen zu lassen und kam wegen heftigen Verkehrsaufkommens nicht mehr raus. Ehrlich gesagt nix zu machen. Nach der siebten Ermahnung von unserer Lektorin also, dass er jetzt halt mal rausfahren solle, fragt er dezent nach, ob denn jetzt er fahre oder sie. Dann soll er die Musik ausmachen. Ob er denn auch genau wisse, wohin es gehe. Ob er nicht mal ausnahmsweise die Einbahnstra�e � Ob es denn �ber die Georgenstra�e nicht schneller � und Vorsicht, ein Fahrrad! Bitte ein bisschen schneller jetzt � Der arme Mann war echt am Ende seiner Improvisationskunst. Der war fertig mit den Nerven, der Junge. Ich glaub, der f�hrt jetzt nicht mehr. Der hat sein Studium wieder aufgenommen.

Und dann: Koblenz. Wenn Sie mich fragen, die Wiege des rheinischen Frohsinns. Die sind drauf da, die Leute! Die haben sicher ein Jahr Theaterworkshop hinter sich. Zuerst ein F�nfundsiebzigj�hriger, der die Stimme im Funkger�t mit �Schuckelschen� betitelt und uns �ber eine Dame vom Stra�enstrich aufkl�rt: �Das is die �lteste der Damen, aber auch die flei�igste, die is immer in ihrem Wohnw�gelschen. Die kenn isch schon ganz lang!�
Dann einer, der uns eine wahnsinnige Russenmafiageschichte erz�hlt, weil wir zum Polizeipr�sidium fahren und am Ende des Tages ein jugendlicher Gangster, im schwarzen Benz ohne Taxischild, der weder Hotel noch Adresse kennt, mit 100 durch die immer gleichen Stra�en brettert und uns schlie�lich entnervt aus dem Wagen komplimentiert mit den Worten: �Isch kann nix mehr f�r eusch tun. Hier irgendwo muss die Stra�e sein!� Wir sind froh, dass wir die anderthalb Kilometer laufen k�nnen. Bl�d, dass er wei�, wo wir wohnen �

Ja, und schlie�lich waren wir noch in Viersen. Kennen Sie nicht, gell? Das ist bei Lobberich. Sprich: Lobberisch. Niederrheinische Provinz, kurz vor der holl�ndischen Grenze. Eine �ltere Dame, die uns zum Bahnhof nach Waswei�ichwo f�hrt am Sonntagmorgen. Und die redet, als h�tte sie erst ein Reibeisen und dann noch Horst Schl�mmer gefr�hst�ckt. Inklusive �Sch�tzelein�. Und Geschichten von Drogenkurieren, vom alten Lobberischer Glanz und davon, dass der Bahnhof in Schlagmischtot viel n�her w�re, eigentlich Geldverschwendung, die Fahrt nach Waswei�ichwo, aber ihr soll�s recht sein, sie f�hrt ja gern. Nein, macht uns nichts aus, wenn sie raucht. Reval ohne. Sensationell.

Aber eines in all der Zeit unserer Lesereisen hab ich nicht verstanden. Das war dieser Fahrer in K�ln. Der mit den h�lzernen Unter-der-Achsel-Kr�cken. Mit Patina drauf wie von 50 Jahren Einsatz im Lazarett. Er ging zum Kofferraum, ohne Hinken, wissen Sie, und holte die Kr�cken raus, Verzeihung, hei�t ja politisch korrekt jetzt Gehhilfe, und beginnt einen Fu� nachzuziehen. War mir zu hoch. Ich glaub, das war so ein experimentelles, avantgardistisches Happening. Egal. Man muss ja nicht alles verstehen. K�ln ist halt schon eine Kulturstadt.

So, ich muss weg, schon gleich 20:15 Uhr. Was? Tatort? Nee! � Wie? Liebe in der Dornenhecke? Also bitte, als ob ich Inga Lindstr�m anschauen w�rde! Nein, ich hab mir ein Taxi bestellt. Und ich muss noch Chips und Cola einpacken� Ach ja, sagen Sie niemandem, dass Sie �ber alles Bescheid wissen, mit den Schauspielern und so. Tun Sie, als w�ren das alles normale Taxifahrer. Sie wissen ja: Der Kofferraum! Diesen Blog finden Sie auch auf www.augsburger-allgemeine.de

Bei der Brille des Literaten! (Beobachtungen auf der LitCologne II)

Tue, 06 Apr 2010 06:30:00 +0200

Hilfe! Jetzt ist es auch bei mir so weit! Ich brauch eine Brille! Wie? Nein, das ist nicht das Alter! Frechheit! Sooo alt bin ich auch wieder nicht. Deutlich unter 40 jedenfalls. Nur dass das klar ist. Ich brauch ja keine Lesebrille � so eine halbe, zum Um-den-Hals-H�ngen an einer goldenen Kette. Nein. Noch nicht. Noch muss ich mir auch kein kunstledernes Etui umh�ngen, wie jener Studiendirektor, den wir damals in Geschichte hatten. Der, der uns in den sp�ten 80er Jahren mit einem seltsam starren Gesichtsausdruck verk�ndet hat, er sei �lieber tot als rot� und der sich immer laut fragte, warum die Deutschen denn beim �Todfeind Russland� (Originalzitat) ihr Gas bez�gen. Das war wohlgemerkt ein staatliches bayerisches Gymnasium. Aber Schwamm dr�ber � wir sind trotzdem m�ndige B�rger geworden, und die meisten haben den Wehrdienst verweigert. Aber ich schweife ab. Diese Brille jedenfalls war irgendwie sein Markenzeichen. Fast das einzige, woran ich mich bei ihm erinnern kann. Bis auf diese m�chtige Glatze, deren Herkunft wir auf das h�ufige Tragen von Stahlhelmen in der Jugendzeit zur�ckf�hrten. Die Brille wies ihn als Angeh�rigen einer bestimmten Berufsgruppe aus, er h�tte es vermutlich �Stand� genannt: So eine Brille trug man erst ab der Bef�rderung zum Oberstudienrat. Brillen also erz�hlen eine Geschichte �ber ihren Tr�ger. Das gibt es ja heute immer noch. Es gibt die typischen �Als-Buchhalter-hab-ich-viel-Stress-aber-am-Wochenende-fahr-ich-mit-den-Kindern-im-Fahrradanh�nger-zum-Bauernmarkt-�kosachen-kaufen-Brillen�: oben schwarz, unten randlos und unermesslich langweilig. Dann gibt es noch die au�en schlammfarbenen, innen bunten Designmodelle, die gerne mal innovative Schreinermeister tragen, die sich eher als K�nstler denn als Handwerker f�hlen, und deren Frau der Ansicht war, dass ein bisschen dezente Farbe doch mal was Frisches habe. Ganz zu schweigen von den roten, runden Kunststoffgestellen, die gern der Inhaber eines mittelm��igen Landgasthofes in Mittelschwaben um die Mitte 40 tr�gt, weil ihm das eine ungeheure �hnlichkeit mit diesem Fernsehkoch verleiht. Aber zur�ck zu mir und meinem Brillenproblem. Erstens: Ich seh zu gut. Also nix mit Krankenkasse und so. Ich muss mir mein Gestell komplett selber kaufen. Musste ich damals schon, als ich als Student unbedingt eine Metallbrille wollte, die man beim Argumentieren in gaaaanz wichtigen Hauptseminaren zum Thema �Kafkas Schloss und die postmoderne Literaturtheorie seit L�vi-Strauss� immer so toll abnehmen und schwenken konnte. Als ich festgestellt hatte, dass das Seminar nichts mit Jeansmode zu tun hatte, war der Reiz der Brille �brigens schon wieder verflogen und ich hatte sie nur noch auf, weil ich einen dieser wunderbaren Sonnenbrillen-Aufstecker dazugekauft hatte. Wieder abgeschwiffen. Geschweift. Also. Ich brauch eine Literaturbrille. Beziehungsweise eine Literatenbrille. Eine richtige. Nicht so eine, die ich mir letzten Herbst f�r die Messe in Frankfurt habe machen lassen. So eine schmale, dezente, die man fast nicht wahr nimmt im Gesicht. Die war so dezent, dass ich sie jetzt gar nicht mehr finde im Moment. Und so dezent, dass sie keiner bemerkt hat auf der Messe. War nicht von Armani oder Guess oder so, wo der Designer dick draufsteht � bin ja kein Poserer oder wie das hei�t. Nein, von Ermenegildo Zegna war die. Was f�r ein Name! Ermenegildo. Hei�t �bersetzt sch�tzungsweise Hermengild. Untersch�tzter Name. Egal. Das war keine Literatenbrille. Die ganze Bandbreite der Literatenbrillen haben wir neulich kennen gelernt in K�ln. Auf der lit.cologne. Sprich: �Littkoloooon�. Wahnsinnsfestival. Da sind sie alle da, die neuen Literaten aus ganz Deutschland und halb Europa. Und wir beiden also mittendrin. Wir haben uns sogar mit einer Audi-Limousine zur Veranstaltung fahren lassen. Die h�tte uns auch vom Bahnhof abholen sollen, musste aber wahrscheinlich gerade einen Literaten nebst seiner Brille fahren. Sind wir eben mit einem Taxi gefahren. Mit einem Fahrer, der diese Holzkr�cken f�r die Achselh�hlen hatte, die man aus den amerikanischen Drei�igerjahrefilmen kennt. Aber davon ein andermal mehr. Zur�ck zum Thema: Sie wollen wissen, wie so so eine brille aussieht. Eine Literatenbrille ist eigentlich schnell erkl�rt: Denken Sie sich einfach die Brille, die sich selbst der Klassenstreber damals, der, der Mathematik- und Franz�sisch-Leistungskurs hatte, weil er ja so vielseitig begabt war und weil ja Astrophysik eh sein Hobby war, wenn er nicht gerade Schach spielte oder im Kirchenchor sang, nie angezogen h�tte. Weil ihm die Jungs vom Sport-LK aufgelauert h�tten, um ihn des N�chtens in den Schulspringbrunnen zu werfen, mit dieser Brille. Oder versuchen Sie sich die Brille des schwer vermittelbaren Bubis in �Eis am Stiel� Teil 1-9 vorzustellen. Diese Apparaturen, f�r die ein Begriff wie Nasenfahrrad ein echter Euphemismus ist. Eine Brille, die nie und nimmer ernst gemeint sein konnte. Genau diese Brillen tragen jetzt die Literaten. Und die, die sich f�r solche halten, weil sie gerade in der zw�lften Klasse sind und Deutsch-LK haben und zum Fr�hst�ck regelm��ig ein paar Seiten Nietzsche in ihr M�sli br�seln, bevor sie das braune Cordsakko, das ihr Vater schon in den Kleidersammlungssack gesteckt hatte, �berziehen und mit einer Antikledertasche losgehen zum wissenschaftlichen Prop�deutikkurs in Rhetorik. Riesengro�e, braune, schwarze, beige-fleischfarbene oder sogar wei�e Rahmen, meist eckig, in denen das Fensterglas spiegelt. Sie k�nnen sich nicht vorstellen, wie gro� die Dinger sind. Die k�nnen Sie sich bei Starkregen �ber den Kopf halten und Sie und Ihr Kind samt Wagen wird nicht nass. Es scheint eine Art Eintrittskarte in die Literaturszene zu sein. Obwohl es Gottlieb Wendehals, der diese Dinger ja auch immer bei seinen Auftritten trug, dorthin ja nie geschafft hatte. Jetzt stellen Sie sich uns beide vor unter all diesen bebrillten Litkoloonern beim Abschlussabend des Festivals. Ich ohne Brille, die prollige schwarze RayBen in der Jackentasche � und Volker mit einer stinknormalen Durchschnittsbrille normaler Gr��e. Die haben uns angesehen und gedacht: �Ah, ist doch nett, dass sie jetzt die Fahrer auch bei dem Fest mitmachen lassen.� Oder sie haben sich S�tze zugeraunt wie: �Schau, die Arbeiterklasse ist heut auch vertreten. Wahrscheinlich waren es die, die in der Fu�g�ngerzone die Flyer f�r unsere Lesung aus den experimentellen Lyrikb�nden verteilt haben! Die k�nnen wir mal in die Uni einladen f�r eine Sozialstudie!� Nicht, dass jetzt der Eindruck entsteht, dass wir die Literaten nicht m�gen. Warum denn auch � wir kennen sie ja gar nicht. Haben auch noch nie mit einem geredet. Die reden n�mlich nur mit Literaten. Also Poeten quasi. Und die haben ja bekanntlich diese Brillen. Ich will jetzt mal mit einem reden. Immerhin bin ich Schriftsteller. Okay, okay: Autor. Und examinierter Germanist. Hauptseminare �ber Kafka, Poststrukturalismus und Faust II. Und ich will endlich Literat werden. Iwilliwilliwill. Das sehen Sie allein daran, dass ich jetzt launige Texte �ber Brillen schreibe und nicht mehr nur Allg�ukrimis. Ja, ja, Sie haben mich enttarnt! Mir wurscht. Bin selber gro�. Also kommt jetzt diese Brille her. Ich hab grad die Nummer des Managements von Gottlieb Wendehals gegoogelt. Und wenn der die Brille schon beim Sozialkaufhaus abgegeben hat, dann � Dann halt nicht. Wahrscheinlich haben die Fahrer dieser Limousinen eh die interessanteren Geschichten zu erz�hlen� Und im Allg�u t�ten sie mich eh blo� auslachen mit meiner Riesenbrille!

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Beobachtungen auf der LitCologne, oder: Warum ich gerne Roger Willemsen w�re

Fri, 26 Mar 2010 08:23:00 +0100

Wissen Sie, wer ich gerne w�re?

Nein, nicht Frank Sch�tzing.

Roger Willemsen! Steht doch in der �berschrift, jetzt konzentrieren Sie sich halt ein bisschen.

Fast w�re ich es sogar geworden. Also ich meine: ein Roger. Stand bei meinen Eltern ganz oben auf der Liste der Wunschnamen. Man selbst wird da ja leider nicht gefragt, aber lange Zeit war ich tats�chlich froh, dass er dann doch noch von Platz eins verdr�ngt worden ist. Wobei Volker, der es schlie�lich geworden ist, vom Coolness-Faktor her �hnlich hoch anzusiedeln ist und in einer Liga spielt mit Waldemar oder Hartmut, die aber nicht im Rennen waren. Allerdings hat Roger einen entscheidenden Vorteil: Er ist international kompatibler. Man denke nur an ein von vollen franz�sischen Lippen gehauchtes �Rrrroschee� oder ein hartes, von einem stiernackigen Texaner gerufenes �Radschr�. Da brauch ich mit meinem Volker im Ausland gar nicht erst ankommen, dieser urgermanische Name ist selbst f�r die meisten unserer direkten Nachbarn erstens unaussprechlich und zweitens unaussprechlich unsexy, vergleichbar mit anderen deutschen Lifestyle-Exportschlagern wie Birkenstock oder Heino. Aber Willemsen will ich ja auch nicht wegen des Namens sein, sondern wegen � naja, allem halt. Letzte Woche zum Beispiel auf der LitCologne. Das ist ein pomp�ses Promitreffen der Literaturszene am Rhein, was man zum Beispiel daran sieht, dass uns ein Autor im Foyer unseres pomp�sen Hotels sagte, dass man sich nachher unbedingt im Schokoladenmuseum treffen m�sse, weil �da darf man rauchen und alle sind ber�hmt�.

Rauchen durfte man tats�chlich.

Aber das nur nebenbei.

Als ich am n�chsten Morgen aus unserem pomp�sen Hotel auschecken wollte, spielte sich dann folgende Szene ab: Mir wurde vom der Rezeptionistin mit professioneller Freundlichkeit begegnet, ich wurde h�flich gefragt, ob ich denn etwas aus der Minibar gehabt h�tte, was ich pflichtgem�� verneinte, denn auch bei von anderen bezahlten Hotelaufenthalten reuen mich als Schwabe die vier Euro f�r ein stilles 0,3-Wasser derma�en, dass ich daf�r nicht nur mit zu viel Geld sondern auch mit meinem friedlichen Schlaf bezahlen m�sste. Ob ich weitere Ausgaben gehabt h�tte, wollte die Dame in der adretten Hoteluniform mit gleichbleibender Freundlichkeit noch wissen, wobei sie sicher das Angucken schweinischer Filmchen meinte, was nat�rlich sofort emp�rt verneinte. Ich traue mich ja nicht mal, einen der oft wirklich sehr spannenden Pay-TV-Spielfilme anzuschalten, weil ich nicht glaube, dass die auf der Rechung nach Sex- oder Actionfilm trennen, und ich dem wissenden L�cheln der Rezeptionistin am n�chsten Morgen nichts au�er ein schamhaftes Err�ten entgegenzusetzen h�tte, worauf ich denken w�rde, da h�tte ich jetzt auch gleich den Erotikstreifen anschauen k�nnen, wenn das jetzt eh jeder denkt. Wie gesagt: Auch diese Frage verneinte ich, worauf mir die Dame mit professioneller Freundlichkeit einen sch�nen Tag w�nschte, ich aber in ihren l�chelnden Augen die Frage lesen konnte: �Wann kommt denn in diesem mit Ber�hmtheiten vollgestopften Hotel endlich mal wieder jemand Prominentes vorbei�� W�hrend ihre Augen dies also noch lautlos fragten, ging in ihrem Gesicht pl�tzlich die Sonne auf. Ich dachte schon, sie h�tte mich erkannt, da stie� sie mit einer Emphase, die weit jenseits aller professionellen Freundlichkeit lag, die Worte aus: �Guten Morgen, Herr Willemsen!� Ich drehte mich um � und da stand er tats�chlich, in einem l�ssigen blauen Anzug, die Krauslockenfrisur l�ssig um den Kopf gebogen, den Mund zu einer zufriedenen Schnute gesch�rzt. Ich war sowieso fertig und beschloss, ein paar Schritte abseits zu beobachten, wie man Roger Willemsen wird. Was soll ich sagen? W�re das Wort Charmebolzen noch nicht erfunden, jetzt w�re dessen Einf�hrung in die deutsche Sprache unerl�sslich gewesen. Es kam sogar noch eine zweite Rezeptionistin dazu, und so wurde zu dritt gesch�kert, gelacht und geflirtet, dass es nur so funkte. Schlie�lich bog dann auch noch Christian Br�ckner um die Ecke, die deutsche Stimme von Robert DeNiro, und ich dachte schon, jetzt m�ssen sie die beiden Hotelmitarbeiterinnen gleich beatmen, aber Herr Br�ckner wirkt dann doch eher, wenn man ihn nur h�rt, und als er weg war (�Mein Lieber, tsch�ss!�), versuchte Herr Willemsen noch ein kleine Ehrenrettung, indem er sagte, Herr Br�ckner sei praktisch �eine Legende�. So wurde ich also Zeuge eines der letzten gro�en Verf�hrer unserer Zeit, eine Legende sozusagen, und wollte mich schon abwenden, da mir klar wurde: Das kriegst du eh nie so hin. Gott sei Dank habe ich aber noch gewartet, denn sonst h�tte ich den Schluss des Ganzen verpasst. Da kam n�mlich ein Taxifahrer rein, ging schnurstracks auf Roger Willemsen zu und fragte den erwartungsvoll Dreinblickenden: �Sind Sie Herr Heinrich?�

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WMETISBC (Wie mir einmal tr�umte ich sei beim Casting)

Thu, 18 Mar 2010 22:06:00 +0100

Gleich mal, das ist wichtig, erkl�rt sich aber erst im Verlauf dieses Blogs, ein literarisch anspruchsvoller Einstiegssatz: Neulich tr�umte mir.
Es hei�t tats�chlich so, nicht: tr�umte mich, obwohl es stimmen w�rde, denn der Traum handelte von mich � �h: mir.
Mir tr�umte also von mir, dass ich ein Autor w�r. Das hei�t: ein richtiger, anspruchsvoller, also armer. Um meiner Erfolglosigkeit zu entrinnen, bewarb ich mich bei einer neuen Castingshow im Privatfernsehen mit dem eing�ngigen Titel: DSGTTA (gesprochen, nunja, �Dsgnts� eben) � Deutschland sucht Germany�s Top Text Autor. Alles begann damit, dass man sich im Casting-Lokal einfinden musste, einem holzvert�felten Dorfgasthof in Depsried, das wirklich so hei�t und gleich neben meinem Heimatort Altusried liegt, was mich freute, dachte ich doch, da haben die ganzen Affen aus der Stadt die schlechteren Karten. Meine Laune tr�bte sich jedoch schnell, als ich der Jury ansichtig wurde (entschuldigen Sie die Ausdrucksweise, aber ich leide noch unter den im Folgenden beschrieben Traum-Traumata und achte deshalb auf eine besonders gew�hlte Diktion), der ich eine Geschichte vorlesen sollte.
Die Jury war hammerm��ig, ja megam��ig besetzt: Neben Heidi Klum, deren Anwesenheit mich wunderte, weil mir nicht sofort klar war, zu welchen literarischen Fragen genau sie ihre Expertise abgeben sollte, sa� dort Frank Sch�tzing, was mich gar nicht wunderte, weil er ja zu allen literarischen Fragen Expertisen abgibt. Er f�hrte gerade per Handy ein Interview mit Reinhold Beckmann und wurde parallel f�r eine Unterw�schekampagne fotografiert, weswegen er nur mit einer Boxershort bekleidet war, und Jury-Mitglied Bruce Darnell ihm dauernd zurief �Die Unterhose muss l�b�ndidsch sein, Baby!�, worauf ich mich auch ausziehen wollte, was Heidi Klum mit panisch verzerrtem Gesichtsausdruck und rudernden Armen zu verhindern wusste.
Hinter den beiden sa�en, irgendwie als erweiterte Jury-Statisterie, meine Mutter, Sylvie van der Vaart, Kommissar Kluftinger, Detlef D. Soost, mein Vater und alle Autoren, die nach uns Allg�u-Krimis herausgegeben haben. Der Raum war ganz sch�n voll, kann ich Ihnen sagen. Als ich rein kam, schrie ein Moderator, der auch noch Schreyl hie� (ich meine, man muss sich mal vorstellen, auf was f�r Gedanken man im Traum kommt), also da schrie dieser Schreyl: �Hier kommt unser n�chster Kandidat, Volker. Volker, wie f�hlst du dich gerade?�
Vor all diesen Leuten thronte auf einem g�ldenen Stuhl der Jury-Pr�sident: Michael Kobr. Im Traum hatte ich noch nie von ihm geh�rt, aber er war mir auf den ersten Blick unsympathisch, was wohl auf Gegenseitigkeit beruhte, denn er begr��te mich mit den Worten: �Tut mir leid, wir suchen hier einen Autor, verstehen Sie: AU-TOR, da habe Sie sich sicher verlaufen, die Hupfdohlen werden im Keller gecastet.� Er sagte wirklich Hupfdohlen, das muss man sich mal vorstellen.
Ich bin nicht mal w�tend geworden, sondern wollte schon wieder gehen, was mich im Nachhinein nun wirklich wundert. Aber im Traum ergibt das ja alles immer einen Sinn und man akzeptiert es irgendwie, auch wenn man sich nach dem Aufwachen fragt: Welchen absterbenden Gehirnwindungen ist denn diese krude Geschichte entsprungen? Kennen Sie das? Da redet man im Traum mit irgendjemand und noch w�hrend des Gespr�chs ist es pl�tzlich jemand v�llig anderes � und man wundert sich nicht mal dar�ber. Ich meine: In echt w�re es ja schon seltsam, wenn Herr M�ller w�hrend des Gespr�chs zu Herrn Mayer w�rde, da w�rde man ja schon mal fragen: Sagen Sie mal, Herr M�ller, Sie waren doch gerade noch Herr Mayer. Das k�me einem schon spanisch vor � au�er vielleicht im Fall meiner Uroma, die w�hrend einer Unterhaltung ihren Gespr�chspartner immer mit den unterschiedlichsten Namen titulierten und sich dar�ber offenbar �berhaupt nicht wunderte � daf�r die Gespr�chspartner umso mehr. Jedenfalls ist im Traum alles anders und jetzt Schluss damit.
Ich wollte also schon wieder gehen, da schrie mich der Moderator mit den Worten zusammen: �Bleib hier! Das war nat�rlich nur ein Test. Wie f�hlst du dich jetzt?�, und mir einen Fragebogen reichte, den ich ausf�llen sollte, um eine �ad�quat empathische Berichterstattung zu gew�hrleisten�, wie da stand. Da wurde, das muss man sich mal vorstellen, unter anderem gefragt:

Unter welchen unheilbaren Krankheit leiden Sie/Ihr Vater/Ihre Mutter/ihre ganze asoziale Familie?
Wenn Sie unter keiner unheilbaren Krankheit leiden, unter welcher w�rden Sie gerne leiden?
Wenn Sie unter keiner Krankheit leiden m�chten, wie lange sa�en Sie wegen Ihrer Drogengesch�fte im Gef�ngnis?
Wenn Sie keine Drogengesch�fte betreiben, nie im Gef�ngnis sa�en und auch nicht krank sind bzw. beabsichtigen, dies bald zu sein: Was zur H�lle haben Sie dann hier zu suchen?

Nachdem ich den Fragebogen nach bestem Wissen und Gewissen ausgef�llt hatte, wobei ich mich bei der Krankheit aus reiner Verzweiflung f�r �vegetative Dystonie� entschieden hatte, worauf Marco Schreyl mir gleich das Mikro unter die Nase hielt und fragte: �Das ist ja ganz schlimm, wie f�hlst du dich dabei?�, ging�s los: Ich las der Jury meine Geschichte vor, die davon handelte, wie ein auf dem Dorf lebender Polizist in einem Mord ermitteln muss, dem der Lebensmitteldesigner des �rtlichen Milchwerks zum Opfer gefallen ist. Darauf brach die gesamte Jury-Mannschaft in gro�es Gel�chter aus, was mich erst sehr stolz machte, bis ich merkte, dass sie mich auslachen, und ich mir dachte, dass es wirklich l�cherlich ist, mit so einer Idee an die �ffentlichkeit zu gehen. Frank Sch�tzing unterbrach sogar sein Slip-Shooting, um mit Lachtr�nen in den Augen zu sagen: �Wer soll den das lesen? Ich meine: Es kommt werde der Mond noch eine geheimnisvolle Lebensform darin vor.�
Worauf ich sagte: �Das stimmt nicht, es kommen viele Allg�uer darin vor.�
Mit einem Schlag verstummte das Lachen und alle drehten sich zum Kommissar um, der wissend nickte, worauf Michael Kobr, der inzwischen eine Kuheuter als Krone trug, aufstand, ein Eisbein als Zepter schwang und rief: �Die Mine meines Mont-Blanc-F�llers hat mehr Schreibtalent als du, raus jetzt. Aber die Geschichte kannst du hier lassen, ich werfe sie f�r dich weg.�
Ich begann zu weinen, sagte, dass ich doch vegetative Dystonie h�tte und meine Mutter wegen Drogenbesitzes verhaftet worden sein, worauf diese w�tend aufsprang und den Saal verlie�, das muss man sich mal vorstellen. Ich warf mich auf die Knie, bat um eine letzte Chance, sagte, dass das mein gro�er, einziger Traum sei, dass ich mein Leben lang nichts anderes hatte tun wollen als Kriminalgeschichten zu erz�hlen, die im Allg�u spielen und in denen Lebensmitteldesigner ermordet werden, ich keinen Plan B h�tte und das Angebot, die Dessous-Modenschau der Landfrauenvereinigung Holzg�nz zu moderieren, f�r dieses Casting ausgeschlagen habe.
Darauf erhob sich Heidi Klum unter hysterischem Geschrei eines pl�tzlich zahlreich vorhandenen, ekstatisch klatschenden Publikums und der ganze Schankraum war erf�llt vom Licht Millionen blinkender Leuchtdioden. Sie stellte sich vor mich hin und sagte mit ganz, ganz strengem Blick: �Eine Challenge ist kein Ponyhof��.(lange Pause)�� Du hast dich heute nicht genug bem�ht ��(ganz lange Pause) ��. Volker ��(wahnsinnig lange Pause)��.. ich habe heute leider kein Foto f�r dich.�
Foto? Ich verstand nicht? Was soll ich mit einem Foto?
�Bin ich jetzt im Recall?�, fragte ich verwirrt, denn ich wollte doch einen Buchvertrag, meine Geschichte sollte als Fortsetzungsroman in der Cosmopolitan erscheinen und mein Starschnitt in der B�ckerblume � Ich schrie genau so hysterisch wie das Publikum und mit diesem Schrei erwachte ich.
Auf der Couch.
Gerade noch rechtzeitig.
Denn im Fernsehen lief der Vorspann von Germany's Next Topmodel.
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SV Meppen gegen Wattenscheid 09 oder: Das Stierhuhn

Thu, 11 Feb 2010 16:54:00 +0100

Prominente werden ja zu allem m�glichen Schnickschnack befragt � wahrscheinlich, weil sie Experten des Halbwissens sind, oder, falls es sich um Schauspieler handelt, erwartet wird, dass sie zumindest so tun k�nnen, als h�tten sie von allem eine Ahnung � oder einfach nur zu allem etwas sagen, wozu man ihnen ein Mikro unter die Nase h�lt.

Das Ergebnis dieser sogenannten Von-nix-eine-Ahnung-aber-zu-allem-eine-Meinung-Bewegung kann man allabendlich in diversen Boulevardmagazinen begutachten: Da geben aufgeh�bschte Wetterfeen Schmink- oder Passend-zum-Wetter-Anziehen-Tipps, anorektische Hollywoodgrazien erkl�ren uns, wie man seine nicht vorhandenen Fettp�lsterchen kaschiert und deutsche Moderatoren deutscher Sendungen auf deutschen Fernsehkan�len senden uns geheimnisvolle Botschaften wie �Kallarjuhrlaif� oder �Lettmi�ntert�hnju� oder w�nschen uns �Merrikristmas�ndahebbinujhr�. Neulich wurde ich sogar Zeuge, wie der oscargekr�nte Filmregisseur Florian Henckel von Donnersmarck sein Gripperezept (also vermutlich war gemeint: Grippevermeidungsrezept) preisgab: H�hnerbr�he, �die aus dem echten Huhn und dem echten Rind gekocht ist, worauf die Kraft des Tieres in einen �bergeht und man nicht mehr ein schwacher Mensch ist, sondern ein Stier�. Das auch zum Thema: Adel in Deutschland.

Wir, also der Kobr und ich, wir sind zwar nicht prominent, aber manchmal werden wir trotzdem gefragt und dann machen wir nat�rlich mit � und freuen uns diebisch dar�ber, dass unsere Nichtprominenz niemandem aufgefallen ist (was dann passiert, steht im Blog-Beitrag Stopp, die Promis kommen).
Und schon sind wir in die gleiche Falle getappt wie die echten Promis. Diese Falle lautet: eitles Ignorieren des allgemeinverst�ndlichen und seit dem Kindergarten g�ltigen Satzes �Halt gef�lligst die Schnauze, wenn du vom Thema nix verstehst�!

Womit wir bei besagtem Thema w�ren: Fu�ball. Jetzt ist es nicht so, dass ich gar nichts �ber Fu�ball w�sste. Nein, ich wohne ja in Augsburg, und wei�, dass die da � gewisserma�en � auch Fu�ball spielen. Und als zugereister Lokalpatriot und mangels Allg�uer Alternativen bin ich nat�rlich total daf�r. Also, f�r Augsburg.

Ein durchaus gespaltenes Verh�ltnis zum Fu�ball gestehe ich jedoch ein. Fu�ballfans in gro�en Massen machen mir Angst (vor allem wenn sie in Horden vor dem McDonald�s-Schalter stehen, an dem ich gerade einen kleinen Milchshake bestellen will). Auch habe ich das Regelwerk nicht bis in die letzten Ver�stelungen verinnerlicht und Spielerkollektiv ist mir auch keines so richtig ans Herz gewachsen, was daran liegen k�nnte, dass sie alle vornehmlich eins tun: Fu�ball spielen � und damit w�ren wir wieder beim Ausgangspunkt des Problems. Aber Deutschland-Fan bin ich nat�rlich schon. Von Deutschland als Mannschaft, meine ich. Deswegen versammle ich mich regelm��ig bei internationalen Meisterschaften vor dem Fernseher und juble den Spielern zu, von denen ich weder die Namen kenne, noch verstehe, wie sie auf unterschiedlichen Positionen spielen k�nnen, wo sie doch die ganze Zeit wie aufgescheucht auf dem Spielfeld herumrennen. Mein Bruder nennt mich wegen dieses nur zweij�hrlich wiederkehrenden Fu�ball-Interesses liebevoll �Schmarotzer�, was aus seiner Sicht verst�ndlich ist, abreitet er sich doch auch zwischen den internationalen Meisterschaften durch die Tiefen und Wirren der Trainerentlassungen, Spielertransfers und Englischen Wochen.

Mein Fu�ball-Trauma f�hrt aber, wie die meisten Traumata, in meine Kindheit. Mein Vater war fr�her selbst aktiver Fu�baller und weiterer Erkl�rungen bedarf es eigentlich nicht. Das hie�: Sonntagnachmittage vor dem Fernseher und bei Kaffee und Geb�ck Spiele wie Uerdingen gegen Wattenscheid oder den Knaller Meppen gegen Osnabr�ck gucken.
Live.
In voller L�nge.
Leider noch ohne Werbeunterbrechungen.
Selbst heute verfalle ich bei Nennung dieser Ortsnamen ansatzlos in Sekundenschlaf, weswegen ich sie gro�r�umig umfahren muss, wenn ich mit dem Auto unterwegs bin.

Diese lange Einf�hrung ist notwendig, um meine Schockstarre zu verstehen, als wir, wegen eines anderen Interviews gerade beim Bayerischen Rundfunk weilend, vom einem Sportreporter abgefangen wurden, auf dass wir den w�chentlichen Promi-Bundesligatipp abgeben sollten. Ich sag�s mal so: Wir haben vor allem das Wort Promi geh�rt.

Aber der Reiz dieses Wortes verflog in dem Augenblick, in dem die Fragen gestellt werden: Bremen gegen Bochum? Herta gegen Schalke? Sind das �berhaupt St�dte? Und mit welchem Ergebnis blamiert man sich am Wenigsten? Immer unentschieden tippen f�llt irgendwann auf. Und f�r den klassischen Doofen-Tipp 2:1 (weil beide ja irgendwie gut sind und ein Tor schie�en werden, einer aber halt wohl auch besser sein wird und deswegen eins mehr schie�t) bin selbst ich mir zu schade.

Man sagt, dass Frauen, die von Aktien keine Ahnung haben, beim Anlegen meist besser abschneiden als b�rseninteressierte M�nner (nicht, dass Frauen prinzipiell keine Ahnung von B�rse haben, Gott, nein, Frauenbeauftragte dieser Republik: Waffen wieder einstecken). Vielleicht lagen wir mit unseren Tipps also gar nicht so falsch (einmal haben wir allerdings 5:1 getippt, dieser Prognose scheint mir doch b�ses Enth�llungspotenzial unserer Ahnungslosigkeit innezuwohnen). Was mich allerdings stutzig macht: Da ich selbst nicht mehr wei�, welche Ergebnisse wir vorhergesagt haben (spricht auch f�r meine �Expertise�), habe ich versucht, sie im Internet wiederzufinden.

Nix!

Gar nix!

Ich meine: im Internet! Da finden Sie selbst noch das Bild der Betriebsfeier `92, als wir mit Kondomm�tzchen �ber dem Kopf Polonaise getanzt haben. Aber unser Toto-Tipp? Ausradiert. Selbst das Internet, diese gigantische Erinnerungsmaschine, die noch in 100 Jahren diesen Text ausspucken wird, wenn jemand in das Suchmaschinenfeld die W�rter Depp und Bundesliga eingibt, selbst die wollte diesem besch�menden Offenbarungseid ein gn�diges und schnelles Ende bereiten.

Ich k�nnte jetzt sagen: Wir wussten ja nicht genau, f�r welches Jahr wir die Ergebnisse tippen sollten. Aber das w�re ein leicht durchschaubarer Rechtfertigungsversuch. Vielleicht sollte ich in Zukunft einfach ein bisschen �fter nein sagen.

Aber jetzt muss aufh�ren, es ruft gerade jemand an, der mich als Jurymitglied einladen will. F�r einen Gebetswettbewerb.

Frechheit - oder die Sache mit dem Schnee

Mon, 01 Feb 2010 19:14:00 +0100

So eine Frechheit! So eine unglaubliche Sauerei! Fuchsteufelswild bin ich!
Aber lassen Sie mich die Sache von Anfang an erkl�ren. Ganz in Ruhe.

Also: Wir m�ssen es nicht mehr extra betonen, wir sind Allg�uer. Das bringt man mit nichts weg. Man ist es und bleibt es. Manche Dinge �ndern sich nicht. Und das ist auch gut so.
Ebenfalls nicht extra hervorheben m�ssen wir, dass wir hier bei uns im Allg�u nicht nur die sch�nsten Berge gebaut haben, also die Allg�uer Alpen, sondern auch ma�geblich an der Erfindung einer Jahreszeit beteiligt waren, die sich fr�her Winter nannte, die man jetzt aber eher unter dem Namen Schneechaos-Saison oder Powderwochen kennt. Schnee und Allg�u, das geh�rt zusammen wie K�s und Spatzen.

Gut, in Gr�nland ist es manchmal im Winter auch ein bissle �berzuckert, in Teilen von Alaska und angeblich auch in Norwegen. Ach ja, und nach Russland haben wir die Lizenz verkauft. Sibrien und so, kennt man ja.
Bislang aber war klar: Wenn es in Deutschland Schnee gibt, dann f�llt bei uns am meisten. Mindestens � zehnmal so viel wie anderswo. Und wenn es mal in Oberbayern mehr gab, dann haben wir nicht so genau hingesehen. Was immer schon so war, das ist Gewohnheitsrecht. Und das wird irgendwann so behandelt wie ein Grundrecht. Ein Menschenrecht quasi. Oder so �hnlich war das jedenfalls.

Wir haben hier ja auch unsere eigene Schneehierarchie. Klar, dass es im Oberallg�u mehr gibt als im Ostallg�u, vom Unterland ganz zu schweigen. Je n�rdlicher im Allg�u, desto uncooler im Winter!

Es gibt Wettbewerbe zwischen benachbarten D�rfern, wer mehr hat, und bei wem die wei�e Pracht schon bis zum Badfenster geht. Ganz davon zu schweigen, dass es fr�her Winter gab, wo es bis zur Dachrinne reichte. Mindestens. Wer am meisten Zentimeter zu bieten hat, also im Garten, nicht falsch verstehen jetzt, der ist der King. Will sagen, der Schneek�nig. Der kann alle Frauen haben, wenn Sie wissen, was ich meine. Glauben wir jedenfalls.

Stolz fuhren wir schon fr�her gen Ulm oder Augsburg, mit Tempo 80 auf der Autobahn, damit die gigantische 30-Zentimeter-Autodach-Schneem�tze nicht in Mitleidenschaft gezogen wurde. Um dann durch die Innenstadt zu cruisen und den Leuten zu zeigen, was es bedeutet, in einer der wildesten Regionen der Welt zu leben. Zu �berleben. Wir stiegen aus, bereit uns mit den Moonboots und der Mega-Survival-Daunenjacke den neugierigen Fragen der Flachlandtiroler zu stellen.
�Ja, ja, sicher, es ist hart, zwanzig Zentimeter im Garten liegen zu haben. Aber wir k�mpfen uns einfach durch. Wir haben da so etwas, das hei�t Schneeschaufeln, Winterreifen und Handschuhe, wisst ihr? Kennt ihr hier nat�rlich nicht. Das macht das harte Leben ein bisschen ertr�glicher�, pflegten wir dann zu sagen.
Und nun? K�mmert keinen mehr! Von wegen: Wer hat�s erfunden? �berall haben sie jetzt schon Schnee!

Frankfurt am Main! Am Main!! Anfang Januar waren wir dort beim Lesen. Bei uns : Skifahren Fehlanzeige. Und dort? Kommen uns Langl�ufer im Park entgegen. Im Park!

Regensburg: 20cm Neuschnee w�hrend der Lesung. Danach der hoffnungsvolle Anruf zu Hause. �Und? Badfenster?� Und gleich danach die Entt�uschung: �Na, bei uns tut�s nix!�
Toll, wirklich. Schnee in Berlin, in Rostock bricht der �ffentliche Verkehr zusammen und in Hamburg gibt�s ne Loipe auf der Alster! Wir machen uns ja zum Gesp�tt der Leute! Wir lesen aus Rauhnacht, erz�hlen, dass der Klufti eingeschneit ist. Und bekommen nach der Lesung grinsend einen Zeitungsausschnitt zugesteckt, auf dem die aktuelle Schneeh�he von Sonthofen verzeichnet ist. 7cm. Danke f�rs Gespr�ch! Das �rgert mich noch, als wir kurz darauf zum Hotel stapfen. Durch 30cm Schnee. In Reck-ling-hau-sen!

Brauchen die doch gar nicht, den ganzen Schnee. Nehmen wir mal Usedom. Oder Fehmarn. Was wollen die jetzt mit Pulverschnee? Wir gehen ja auch nicht her und bauen uns ein Meer! Wir sehen n�mlich ein: Brauchen wir nicht. Wir h�tten ja noch nicht mal einen Strand!

Aber die? Schneeverwehungen, N�chte im Auto mit Notfalldecken, Schneepfl�ge, Schneefr�sen � all das, wovon ein Allg�uer Junge schon im Mutterleib tr�umt! Nachmacher!

Jetzt hat es ja immerhin ordentlich geschneit am Wochenende. Ich also gleich mein Auto rausgestellt, wegen der Schneehaube und so. Hab mehrere Bekannte und Verwandte in ganz Deutschland angerufen. Wegen der Badfenstersache. Waren recht beeindruckt, muss man sagen. Und was h�rst du kurz drauf im Radio? In Mecklenburg f�llt die Schule aus und die R�genbr�cke ist gesperrt. 45 cm Neuschnee. Sch�nen Dank.

Ich muss jetzt los. Kein Fl�ckchen Schnee f�llt mehr vom Himmel! Meine Tante hat f�r morgen ihren Besuch angek�ndigt. Sie will das mit dem Fenster undbedingt sehen. Hab gar nicht dran gedacht, dass wir ja das Bad im ersten Stock haben. So teuer kann so eine Schneekanone auch nicht sein, oder?

Viele Gr��e aus der MSHRE (most snow having region ever) - formally known as the ALLG�U.

Dieser Blog erscheint auch auf www.Augsburger-Allgemeine.de

Der Klufti in uns

Fri, 29 Jan 2010 16:43:00 +0100

Das ist jetzt eigentlich gar kein richtiger Blog-Eintrag, eher ein Intermezzo, eine kleine Erkl�rung, ein Offenbarungseid. Und, okay, zugegeben: Es m�sste eigentlich hei�en: Der Klufti in mir. Denn es geht hier um mich, um mich undnochmalummich. Um mich und mein technisches Unverm�gen. Nicht um das der Menschen um mich herum. Aber erstens klingt �in uns� besser und zweitens gibt mir allein der Gedanke etwas Selbstachtung zur�ck, dass vielleicht auch andere so kl�glich gescheitert w�ren wie ich. Nicht nur Klufti� Aber hier ist die ganze, traurige Geschichte. Die Geschichte eines jungen � jaja, schon gut: eines mitteljungen � herrgott, na gut, eines mittelalten Mannes (jetzt zufrieden?), der sich, als Angeh�riger der Web-2.0-Generation, als Mitglied der Informationselite, als geschmeidiger Surfer durch die Netzwelten � und, wie sich rausstellt: Computerdepp � aufmachte, einen Blog zu installieren. Denn das tun die aufgekl�rten jungen � und mittelalten Menschen heutzutage: sie twittern, mailen, bloggen, smsen, chatten und eisikjuen (das kannten Sie jetzt nicht, hm? ICQ, ha, immerhin mit den Begrifflichkeiten kenn ich mich aus), als g�be es kein Morgen mehr. Doch vor dieses Morgen haben die G�tter das Heute gesetzt, oder mindestens das (Morgen)Grauen, und das hei�t in diesem Fall: Bitte registrieren Sie sich. Denn ohne Registrierung kein Blog, das ist klar, denn der Webspace (wieder so ein toller Begriff, den ich so selbstverst�ndlich benutze, wie ich mir morgens meinen Computer einschalt, also, nachdem ich die Steckdoseleiste angeknipst und den Router per Resetknopf zum Laufen gebracht habe, wobei ich dann nur noch die Antennen ausrichten muss, wobei ein kleines St�ck Schokoladen-Alufolie die Sendeleistung erh�ht, wie ich festgestellt habe) ist zwar irgendwo da drau�en, aber er muss ja mir erst einmal zugewiesen werden. F�r unserer Homepage haben wir einen Webmaster (wobei ich mich immer frage, ob ich, obwohl ich daf�r bezahlen, dann eigentlich sein Webdiener bin? Und gibt es in diesem Network eigentlich noch irgendjemanden, der German spricht?), der das f�r uns erledigt, aber da wir multitaskingm��ig auf zwei Homepages bloggen, n�mlich auch auf der von der Augsburger Allgemeinen, m�ssen wir, also: ich, jetzt doch diesen Prozess durchlaufen. Aber: Hallo, ich hab mir erst neulich eine Computerzeitschrift gekauft und damit in schlappen zwei Wochen meine WLAN-Verbindung eingerichtet, das wird nicht einmal zwei Minuten dauern, dann bin ich da � Moment, sehe gerade, dass mit einer Registrierung immer nur einer bloggen kann. Hm, dumm jetzt, es gibt gar keine Anmeldung f�r Autorenduos. Haben die wohl vergessen, ganz sch�n nachl�ssig... Aber ich hab den anderen, den Kobr, nun mal am Hals, also muss ich da irgendwie anders weiterkommen. Was f�r eine Adresse geb ich da denn jetzt eigentlich an? Nicht, dass die (und wer sind die �berhaupt) noch denken, wir wohnen zusammen, der Kobr und ich. Und den Blogger-Namen muss ich auch �ndern, weil der muss ja f�r uns beide passen. H�bscherjungerundbescheidenermann passt jetzt also nicht mehr. Hm, wo mach ich jetzt das? Mist, geht nicht. Muss in der Online-Redaktion anrufen. Egal, die helfen mir schon. Das kann nur der Administrator, hei�t es da. Ach so, ja, danke. Nur gut, dass ich nicht Klufti bin, der w�rde jetzt wahrscheinlich im Telefonverzeichnis nach einem Wolfgang Administrator suchen � Ich dagegen � wei� eigentlich auch nicht, wer das ist. Also, was er macht schon, aber wer ist das? Gut, noch mal anrufen. Schwupps, Name ge�ndert. So jetzt nur noch das Bild uploaden � kreizkruzifix, wie geht das denn nun wieder? Da ist ja gar kein Button zum � okay, noch mal anrufen. Mist, schon wieder die Kollegin am Telefon. Wieder auflegen? Nein, die sieht ja meine Nummer. Aber die denkt sich bestimmt auch ihren Teil von wegen: Jetzt wei� ich, von wem der Kommissar die Internetschw�che hat. Egal, noch mal fragen. Du hast aber schon die Anmeldungsemail best�tigt? Die Anmel� jajaja, nat�rlich, sicherlich, no question, das hab ich sofort als Erstes gemacht, ha, wer vergisst denn so was, das ist doch das Allerallerwichtigste �berhaupt. Jetzt schnell auflegen, Email-Programm booten, Mail confirmen � ui, es geht! Ich bin drin. Mit Bild, jawoll. Und eine Nachricht hab ich schon. Vom Admisistrator h�chstpers�nlich. Er (Sie?) hei�t mich willkommen in der Community. Hat die (er?) da extra auf mich gewartet? Mei, das ist so sch�n, thanks, da kommen mir echt die Tears 2.0, could this only der Klufti erleben. So, genug jetzt. Wie gesagt: War eigentlich gar kein richtiger Blog-Eintrag. Im n�chsten richtigen geht es um uns, Promis und Fu�ball. Wie das zusammenpasst (Sie ahnen schon: gar nicht!) lesen Sie in ein paar Tagen an dieser Stelle.

Fix und Foxi s��-sauer oder: Au�er Sie sind Frank Sch�tzing

Fri, 22 Jan 2010 06:31:00 +0100

Ist zwar schon eine Weile her, aber den Blog (oder hei�t es das Blog? Oder gar der Blog? Oder am Ende wegen der Gleichberechtigung sogar die Blog?) gab�s damals ja noch nicht, deswegen erst jetzt:

die Buchmesse.

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Das Wort muss man erst einmal so stehen, nachklingen lassen in die Stille hinein bzw. das Grundrauschen des Internets. Denn nur so kann man ermessen, was der Begriff f�r einen Autor bedeutet. Buchmesse � das ist das Fegefeuer der Eitelkeiten f�r Schreiber und Verlage, der Kulminationspunkt des schriftstellerischen Schaffens � und hat doch gar nichts damit zu tun. Denn auf der Buchmesse ist eine entscheidende Gruppe im ganzen Literaturbetrieb nicht gegenw�rtig, und wenn doch, dann nur geduldet: der Leser. Alle Fachbesucher wollen zur Messe an den publikumsfreien Tagen, denn, so raunt man sich auf den G�ngen zu, bald kommen die Leser und dann, oh Gott, dann wird�s voll und eng und stickig und wehe dem, der dann noch da ist. Ganz f�rchterlich soll das werden, hat uns ein Autor mit rollenden Augen verraten, der sich mit einem ziemlich erfolgreichen Deb�t zum ersten Mal hier aufhielt.

An den publikumsfreien Tagen findet man deswegen auf der Buchmesse auch wesentlich mehr Promis. Da kann es schon mal vorkommen, dass man pl�tzlich gemeinsam mit einem der gr��ten Modesch�pfer der Welt auf der Toilette ist, und feststellt (Entschuldigung f�r die Deutlichkeit, aber so war�s nun mal), dass Bl�hungen auch vor den oberen Zehntausend nicht halt machen.

Oder man ger�t aus Versehen in den Strudel, der verursacht wird, wenn Tokio Hotel oder Til Schweiger irgendwo auftauchen. �berhaupt: Was haben die eigentlich auf der Buchmesse zu suchen? Da feiert man doch das Erscheinen von B�chern, nicht die Tatsache, dass man endlich mal eins ohne Bilder gelesen hat�
Egal, weiter also zum ber�hmtesten Maschkerle (Begriffserkl�rung am Ende) der Republik, G�nther Wallraff, der erstaunlicherweise ausgerechnet auf der Buchmesse in zivil erschien, obwohl er da doch Gelegenheit gehabt h�tte, als Manga komplett unterzutauchen.

Jetzt muss ich das mit den Mangas vielleicht in einem kleinen Exkurs erkl�ren. Mangas sind, vereinfacht gesagt, japanische Comics, also Fix und Foxi s��-sauer sozusagen. Sie kennen bestimmt welche, das sind die mit den riesigen Insektenaugen und den gewaltigen, immer weit aufgerissen M�ndern mit der einen durchgehenden Zahnreihe, die alle so aussehen, als seien sie aus derselben Zelle geklont (bestimmt haben Sie sich auch schon mal gefragt, warum Heidi aus der Schweiz in der Zeichentrickserie genau so aussah wie Marco, der seine Mutter in Italien suchte, obwohl doch angeblich keinerlei verwandtschaftliche Beziehung zwischen den beiden bestand. Oder hat Marco seine Mutter nur deswegen gesucht, weil die was mit dem Alm�hi hatte und beim Abstieg vom Berg in einer Felsspalte steckenblieb?). Die Fans dieser Japan-Comics, also vermutlich die Mangalen, kommen in Scharen auf die Buchmesse, genau so angezogen, wie die Figuren in den Comics auch � nur in dick. Vielleicht wirkt sich der Konsum dieser zuckrigs��en rosaroten Bildwelten nachhaltig schlecht auf die Figur aus, jedenfalls zw�ngen die Fans (fast immer: M�dchen) sich in viel zu enge Glitzerleggins, kleben sich Fl�gel an den R�cken und F�hler ans Hirn, um anschlie�end auszusehen wie eine, einem 80er-Jahre-Bennetton-Katalog entsprungene, abgest�rzte Weltraum-Hummeln (wobei das auch wieder ein toller Titel f�r diese japanischen Monsterfilme w�re: Weltraum-Hummel gegen Space-Laus). Warum die sich so anziehen, ist �brigens v�llig ungekl�rt. Die anderen Besucher tun das ja auch nicht. Die Sch�tzing-Fans wandeln nicht als Riesenauge oder Minimond durch die Hallen, Helmut-Schmidt-Begeisterte nicht mit Zigarette, Maffay-Leser (ja, auch der hat ein Buch gelesen � �h: geschrieben) nicht mit angeklebter Riesenwarze und Charlotte-Roche-Leser� nunja.

Wie bin ich da jetzt drauf gekommen? Ach ja, Wallraff. Promis. Wen gab�s noch zu sehen? Reinhold Messner beim Fr�hst�ck zum Beispiel, der sich offenbar auch im flachen Frankfurt gerne eine Scheibe Tiroler Speck auftischt, Ruth Westheimer (Sie wissen schon, die den Sex erfunden hat) und: Jack White, der wahrscheinlich zur Strafe, dass er die 80er Jahre mit Hasselhoffs �Looking for Freedom� akustisch verseucht hat, sich nun durch alle Lyrik-Neuerscheinungen der Messe lesen muss.

Soll hei�en: die Buchmesse ist in jedem Fall ein Erlebnis, auch wenn man nicht Frank Sch�tzing ist. An dem kam man diese Mal in Frankfurt ja nicht vorbei. Also: Im Wortsinne, denn wo auch immer er sich aufhielt, war eine derartige Traube aus Journalisten um ihn, dass man besser einen Umweg nahm, wollte man nicht irgendwo zwischen zwei Verlagsst�nden aufgerieben werden.
Man sollte als Autor also tunlichst vermeiden, die Buchmesse zu einem Gradmesser der Selbstrelevanz zu machen � au�er man ist Frank Sch�tzing. Denn egal, wie erfolgreich man ist, man findet immer ein Poster, das gr��er ist als das eigene, ein Buch, das prominenter platziert ist, eine Autogrammschlange, die l�nger ist als bei einem selbst � wie gesagt, au�er man ist Frank Sch�tzing.

Warum also zur Buchmesse gehen, wenn einem da doch nur der Kopf gewaschen wird (das l�sst sich Frank Sch�tzing �brigens bestimmt von einem professionellen Stylisten erledigen, so perfekt wie diese einzelne graue Str�hne ihm immer in die Stirn fiel)? Eben deswegen! Wir waren da als Nummer Eins der Bestsellerliste, aber glauben Sie, das h�tte jemanden interessiert? Nicht mal Frank Sch�tzing. Und schon gar nicht Herta M�ller, Sie wissen schon, die vom Nobelpreis. Mit der wir eine Lesung hatten. Jaja, Sie haben schon richtig gesehen: Wir hatten eine Lesung mit Herta M�ller. Milchgeld und Herztier, K�sspatzen und Atemschaukel � endlich wuchs zusammen, was zusammen geh�rt.
Und wissen Sie, wer keine Lesung mit Herta M�ller hatte: Frank Sch�tzing!

Bergiffserkl�rung: Mascherkle, das: Mal mehr, mal weniger gl�cklich verkleideter Mensch, vornehmlich zur Faschingszeit anzutreffen. Diesen Blog finden Sie auch auf Augsburger-Allgemeine.de

Stopp, die Promis kommen oder: Emails an Claus Kleber

Wed, 16 Dec 2009 10:03:00 +0100

Letztens wieder Preisverleihung des �Corine internationaler Buchpreis� gewesen. Sperriger Titel, aber hei�t nun mal so. Als Vorjahres-Corine-internationaler-Buchpreis-Gewinner waren wir auch eingeladen. Haben damals den Weltbild-Leserpreis bekommen, worauf uns zahlreiche Leute zur �Korinne�, zur �Koriehn� oder wahlweise auch zu �dem Preis mit der Frau da� gratuliert haben.

Dieses Jahr also wieder da. Und festgestellt: Sic transit gloria mundi. Frei �bersetzt hei�t das etwa �Und Sie schreiben --- was f�r B�cher?� Denn der Einlass ins imposante Prinzregententheater f�hrte f�r alle �ber den roten Teppich. Links standen die Fotografen, die auf die wie immer zahlreich erschienene Prominenz wartete. Als wir kamen, hielt uns ein freundlicher Herr am Eingang auf � allerdings nicht, um uns f�r die Fotomeute ins rechte Licht zu setzen. Nein, vielmehr, damit wir Allg�uer T�lpel nicht in das Bild latschen, das da gerade von echten Prominenten gemacht wird. Bei uns klickte dann kein Fotoapparat mehr, weswegen wir angestrengt so taten, als h�tten wir es eilig und weder Zeit noch Lust, die sicher gleich aufbrandenden, zahlreichen, ja endlosen Fotow�nsche zu erf�llen. Ist ja auch wirklich l�stig dieses Geschreie und Geblitze, mal ehrlich, wer will das schon, da wird man nur blind und �berhaupt�

Der Platz, den uns die Veranstalter dann im Theater reserviert hatten, war um einiges prominenter als wir selbst: dritte Reihe, Mitte, direkt hinter Claus Kleber, direkt neben Vadim Glowna. Mit Letzterem haben wir sogar mehrere Dinge gemeinsam: Er hat nicht nur in jeder deutschen Krimiserie schon mal den M�rder oder Mordverd�chtigen gespielt (Krimigenre, Gemeinsamkeit #1), er hatte sogar eine Rolle in der Literaturverfilmung eines Buches von Martin Walser (letztes Jahr Preistr�ger wie wir, Gemeinsamkeit #2): Ein fliehendes Pferd. Das wurde vor kurzem noch einmal von Rainer Kaufmann verfilmt � demselben Regisseur, der unser Buch Erntedank verfilmt hat (Gemeinsamkeit #3). Herr Glowna war sich dieser �beraus engen Verbindung wohl nicht bewusst, und falls doch, hat er es sich nicht anmerken lassen. Vielleicht hat er uns auch einfach nicht so gut gesehen in all dem Trubel.

Dass wir noch eine weitere Gemeinsamkeit haben, stellte sich dann im Laufe der Veranstaltung heraus: W�hrend ein Kirchenmann die Laudatio auf Erzbischof Marx hielt, bimmelte in der glowna�schen Jackentasche das iPhone � hab ich gleich am Klingelton erkannt, weil ich ja auch eins hab. Das war der erste Lacher der ansonsten eher ernsten Veranstaltung mit lauter unwahrscheinlich deprimierenden B�chern �ber Krankheit, Krieg und Tod und so. Mit zittrigen Fingern hat Herr Glowna es geschafft, sein Telefon zum Schweigen zu bringen, unter scharfer Beobachtung von Herrn Kleber. Der hat sein iPhone offenbar besser im Griff, denn eine halbe Stunde sp�ter war ihm wohl ein bisschen langweilig und er zog es raus, um seine Emails zu checken. Mindestens 80 hat er gekriegt � da merkt man einfach, dass er der �sexiest anchorman alive ist�, wie Moderatorin Kathrin Bauerfeind gemeint hat. Ich glaub, das hat dem Herrn Kleber gefallen, denn er hat der Frau Bauerfeind schelmisch mit dem Zeigefinger gedroht, als er rausgekommen ist, und sein perfekter Scheitel hat sich dabei sogar kurz bewegt. Jedenfalls war bei seinen Mails, soweit ich das sehen konnte (nicht, dass ich geguckt h�tte), kein Absender dabei, der auch nur ann�hernd so prominent ist, wie die Auf-dem-roten-Teppich-Fotografierten. Entt�uschend, h�tte ich doch mindestens ein paar Nachrichten dieser Art erwartet:

obama.barrack@sexiest-us-president-alive.com: Dear Claus, you should really come back in the States as correspondant, we need more attraktive people in America.
Oder auch:
tom.buhrow@ganzundgarnichtsexyanchorman.de: Lieber Kollege, ist meine weibliche Fanpost vielleicht bei dir angekommen? Mein Postfach ist leer.

Aber: Fehlanzeige. Keine Mails dieser Art. Und so endet mein Bericht von der Buchpreisverleihung lediglich mit einer Einsicht (eigentlich zwei, aber die, dass man bei Fernsehveranstaltungen sein Telefon besser ausschaltet, hatte ich vorher schon):
Damit wir auch mal von der Jury die Corine bekommen, muss im n�chsten Buch unser Kluftinger am besten an einer unheilbaren Krankheit leiden, im Verlauf derer mindestens ein K�rperteil verlieren, seine Beamtenpension den Armen vermachen und auf geheime Mission nach Afghanistan fliegen, um dort politische Gefangene zu befreien. Der Titel k�nnte dann etwa hei�en:
Septembermelancholie. �ber die Anwesenheit des Abwesenden und die Sehnsucht danach.
Priml.

Diesen Blog finden Sie auch auf www.augsburger-allgemeine.de

's Autorenduo

Fri, 27 Nov 2009 05:09:00 +0100

Nachtrag des Autorenduos: Wir wollten dem Herrn Kommissar da nicht zu nahe treten, deswegen haben wir ihm das mit dem Blog gar nicht weiter erkl�rt, h�tte ja eh keinen Sinn gehabt. Wir wollen diese neue Plattform jedenfalls nutzen, um Sie ein bisschen auf dem Laufenden zu halten, was einem als Autorenduo, das viel in Deutschland unterwegs ist, so alles widerf�hrt � zumal, wenn man vom Land kommt. Das k�nnen ganz unterschiedliche Dinge sein: kuriose Begegnungen bei Lesungen, Ausz�ge aus unserem Reisetagebuch, Einblicke in unsere aktuellen Arbeitsprozess oder Kleinigkeiten, die uns vor allem dann auffallen, wenn wir Allg�uer uns in die weite Welt hinauswagen. Und alles garantiert ganz ohne Block. Beste Gr��e, Volker Kl�pfel & Michael Kobr

Kluftis Block

Thu, 26 Nov 2009 03:57:00 +0100

Liebe Leserinnen und Leser, ich bin vom Autorenduo informiert worden, dass die jetzt in dem Internet drin einen Block machen wollen. Ich wei� zwar nicht, warum man f�r das Internet einen Block braucht, weil da hat man doch eine Tastatur, aber meine Segen ham sie jedenfalls. Die machen eh jeden Trend mit; der Langhammer w�rd sich bestimmt gut mit denen verstehen. Wichtig ist vor allem: Lesen m�ssen tut's ja keiner.

Herzlichst,
Ihr A.I. Kluftinger